20 éve nem dolgozom. Sportolj, csak ez segít leküzdeni a legnehezebb megpróbáltatásokat

Jó nap. Azt szeretném kérdezni. Abba tudod hagyni a melegséget? Azt akarom, hogy fordítva legyen. Úgymond "normálisnak" lenni. Nem azért, hogy valaki elítéljen, hanem magam miatt. Nem tudok elképzelni olyan helyzetet a jövőben, hogy én és egy srác... Nem volt szexuális kapcsolat senkivel. Szeretem a lányokat és a fiúkat is, de a lányokat gyakrabban barátnak tekintem, de nem szexuális partnernek (főleg, ha a lány rendes, és ha néhány lány "könnyű" viselkedésű, akkor el tudom képzelni a szexuális kapcsolatot vele, de ez nincs olyan erős érzés, mint a srácoknál). Kérem, mondja meg, mit tegyek ebben a helyzetben? 18 éves vagyok. A közeljövőben szeretnék családot alapítani. Előre is köszönöm.

Szia Dmitrij.
Köszönöm az érdekes kérdést és a bátorságot, hogy úgy döntött, hogy felteszi.
Abbahagyhatod a melegséget. Nem mindenki, aki homoszexuális kapcsolatban áll, igazi homoszexuális.
Nagyon jó, hogy nem tudod elképzelni magad a jövőben egy pasival, és nem is kell. Sokkal jobb és helyesebb elképzelni leendő családját: feleséget, gyerekeket, amennyit csak akar.
Nagyon jó, hogy tudsz barátkozni a lányokkal, ami azt jelenti, hogy megérted őket, ami azt jelenti, hogy harmonikus, boldog kapcsolatokat építhetsz ki velük.
Amikor az életedben találkozol egy lánnyal, akit szeretsz, az érzés sokkal erősebb lesz, mint minden, amit korábban átéltél.
Csak ne rohanjon, hogy bárkivel szexuális élményt szerezzen. És normális boldog ember leszel, férj, apa.
Szerelem neked!

Michael Glatz 13 évesen eldöntötte, hogy meleg, és hamarosan megalapította a Young Gay America magazint. Lassan azonban Glatz kezdte felismerni, hogy egyáltalán nem meleg, csak férfias tulajdonságaitól való félelemmel küszködik. Azóta elutasította homoszexuális identitását. Ebben segített neki a kereszténység. Ezt az interjút a NARTH – az Amerikai Homosexualitás Tanulmányozási és Terápiás Szövetsége (az LMBT közösség szemszögéből – egy obskurantista szervezet, amely "a természettől adottakat gyógyít") honlapján tették közzé. Dr. Joseph Nicolosi, a NARTH egyik tagja Glatz-cal beszélget. Az interjút kérésemre Andrey Panarin, a Less Hell olvasója találta meg és fordította le, amiért nagy köszönet neki - válaszolt kérésemre, hogy találjak valamit első személyben, mert Glatzról csak rövid copy-paste jegyzetek vannak. a Runetben. Az eredmény nem okozott csalódást: Glatz nagyon fontos gondolatokat oszt meg a hitről, az LMBT ideológiáról és a homoszexualitás pszichológiájáról. Ez nem kívülről jövő elemzés, nem moralizálás – hanem első személyből származó tapasztalat. Általában olvassátok el, ez tényleg nagyon klassz anyag, nagyon jó, hogy sikerült kiadni!

Dr. Joseph Nicolosi: Köszönöm, Michael, hogy hajlandó vagy nyilvánosan beszélni az életedről. Korábban már beszéltél vallási átalakulásodról, és tudjuk, hogy a vallási élmények mélyen befolyásolhatják az emberi öntudatot. De pszichológiai szempontból is szeretném megvitatni. Konkrétan, mi jut eszedbe, amikor eszedbe jut azokra a mélylátó pillanatokra, átalakulásod pillanataira?

Michael Glatz: Nos, azt hiszem, az első dolog, ami eszembe jut, az az, hogy elkezdtem észrevenni vágyaim természetét és azt, hogy meg tudom változtatni azokat.

J.N. Érdekes kifejezés: "a vágyak természete".

M. G. Bár ha visszatekintek a meleg közösségben eltöltött életemre, azonnal visszatér a régi érzés, hogy „nem kételkedsz az azonos neműek vágyaiban”.

J.N. Igen, ez egy nagyon fontos szabály a meleg közösségben.

M. G. Jobb. Valójában ez az első számú szabály.

J.N. Első számú szabály: Ne kérdezd, miért. Az emberek "csak ilyenek". Nem kérdés, miért.

M. G. Amint csatlakozol a klubhoz, ez lesz az első szabály. Szabadon cselekedhet, ahogy akar, és bármi más okait tanulmányozhatja, kivéve a homoszexualitást.

J.N. Feltárhatom alkoholizmusom, túlevésem, depresszióm gyökereit – de nem homoszexualitásomat.

M. G. Pontosan. Az irónia itt az, hogy teljesen normális, hogy a heteroszexuális emberek kételkednek heteroszexualitásukban.Azt hiszem, ezért kezdtem el érdeklődni a vallás iránt, amikor végre rájöttem, hogy tényleg az vagyok tud megkérdőjelezi a homoszexualitását. Ahogy elkezdtem keresni Isten akaratát, és próbáltam megérteni, mi az, egyre több tudásra tettem szert, sőt, kevésbé merültem bele azokba a dolgokba, amelyekben oly régóta hittem. Hittem az értelmetlen ötletekben – nem volt súlyuk. És rájöttem, hogy nincs többé szükségem rájuk ahhoz, hogy tisztában legyek önmagammal.

J.N. Oké... Tehát azt mondod, hogy amikor elkezdted követni Isten akaratát, elkezdtél mellőzni néhány feltételezést és hiedelmet, amelyek együtt járnak azzal az elképzeléssel, hogy a homoszexualitás a legmélyebb értelemben tükrözi azt, hogy "ki vagy".

M. G. Igen – néztem olyan dolgokat is, mint a politikai eszmék, a társadalmi elképzelések és az interperszonális fogalmak is. Én például nagyon naiv voltam két srác kapcsolatának természetét illetően. Valahányszor nem értettem egyet azzal a férfival, aki akkoriban a partnerem volt – mielőtt rájöttem volna, hogy kötődöm Istenhez vagy önmagamhoz, másoktól függetlenül –, engedelmességre késztetett.

J.N. És így, az Istennel való kapcsolatod elmélyülése miatt, elkezdtél önálló, független személyiséget kialakítani...

M. G. Elég jó. Ez volt az első dolog, amit egyértelműen megjegyeztem.

J.N. Tehát hogyan jött Isten az életedbe? Hogyan történt ez veled?

M. G. Nos, valójában Ő tette. Apám hirtelen meghalt szívproblémák miatt, és azt hittem, hogy nekem is ugyanilyen betegségem van. Egyfajta pánik tört rám – hipochondriális reakció. Körülbelül egy hónapig, amíg a vizsgálati eredményekre vártam, úgy éreztem, mindjárt meghalok.Nagyon féltem, mert apám meghalt, csak sétálva a tengerparton. Aztán csináltam valami hülyeséget: néztem az interneten, és megpróbáltam diagnosztizálni magam.

J.N. És ez csak fokozta a szorongását, mivel minden elképzelhető tünetnél találta magát...

M. G. Pontosan! (Nevet.) Valójában meggyőztem magam arról, hogy most minden lépésem az utolsó; Megvártam a vizsgálat eredményét, és végül megállapítottam, hogy nem vagyok beteg.

J. N. (bólint) Sokszor mondják, hogy a halandóságtól való félelem az, ami Istenhez visz... Tapasztalatot akkor szerzünk, amikor kételyeket fedezünk fel magunkban a túlélésünkkel kapcsolatban.

M. G. Ez az. Úgyhogy rájöttem, hogy nincsenek szívproblémáim, és hálát adtam Istennek. Egész életemben ez volt az első pillanat, amikor szó szerint újragondoltam minden gondolatot, ami valaha is megfordult a fejemben – újragondoltam az egész létezésemet.

J.N. Vagyis eleinte a félelem, aztán a hála, majd a "metanoia"... igazi lényeged felébredése.

M. G. Ez volt az a pillanat. Nem volt több kétség. És alapvetően ekkor ért véget a köztem és Isten között kiélezett küzdelem.

JN Kibékültél?

M. G. Azonnal kibékültek.És ezzel a tapasztalattal hirtelen újra kapcsolatba kerültem az emberiség többi részével, amellyel egész idő alatt küszködtem.

J.N. Újra egyesülsz élő emberekkel.

M. G. Igen ám, de akkor még nem úgy érzékeltem, ahogy most van. Csak úgy éreztem, hogy újra kapcsolatba kerültem valamivel, az eredetivel. Ez a függetlenség érzését keltette bennem, így fokozatosan kezdtem mélyebben megérteni, mit is jelent ez az egész.

J.N. Úgy írtam le, mintha "újra egyesültél élő emberekkel". Hogyan neveznéd a saját szavaiddal? Hogyan írná le a tapasztalatait?

M. G. Először jött a szabadság, a személyes függetlenség érzése; Aztán, amikor elkezdtem olvasni az evangéliumokat, és különösen Jézus szavait, kezdtem megérteni, mi is történik valójában velem – az új élet gondolatát. Az evangéliumokban Jézus életét adta értem – azáltal, hogy nekem adott új életés mindazok a fogalmak, amelyekről még soha nem hallottam.

J.N. Nem vallásos családban nőttél fel?

M. G. Nos, én keresztény családban nőttem fel, de az egész egyfajta tündérmese volt. Apám nem volt keresztény; aláásta a legfontosabb spirituális igazságokat, amelyeket megpróbáltak megtanítani nekünk. Valahogy elpusztította őket, ostoba történetekké és jó gondolatokká változtatta őket karácsonyra.

J.N. Édesanyád hívő volt?

M. G. Igen. Keresztény volt, nem felekezetű. Elvitt minket az Egyesítő Gyülekezetbe, ahol ott van az Atyaisten, az Anyaisten és minden. Szerintem jó nő volt, akinek a férje kedvében kell járnia, egy megrögzött agnosztikusnak, aki Berkeley hippi volt a 60-as években.

J.N. Tehát mondd meg nekem: hogyan értelmezed a helyzeted pszichológiailag?

M. G. Nos, ahogy mondtam, az első dolog, ami nőtt bennem, a függetlenség érzése volt. Aztán elkezdtem észrevenni, hogyan működik a hatalom dinamikája a meleg kapcsolatokban.Láttam, hogy az erőben mindig van különbség; két férfi nem juthat semmiféle kölcsönös megegyezésre, hacsak az egyik fél nem uralja a másikat. Ekkor kezdtem észrevenni. A párommal való kapcsolatom kezdett véget érni, mert minden nézeteltérésnél szó szerint zsákutcába jutottunk. Amikor ez megtörtént, nem tudta, mit tegyen: megszokta, hogy én teszek engedményeket.Miután elváltunk, kezdtem még nagyobb függetlenséget szerezni. De nem csak a kapcsolatról volt szó; még mindig valami alapvetően nem stimmelt velem. Elég sokáig próbáltam minden lehetséges aspektusban látni a hibát – kivéve a homoszexualitást. Szó szerint könnyek között ültem és imádkoztam, majd azt mondtam: „Mi ez? Nem értem – mi az, ami még mindig rossz? Már-már azt hittem, a válasz egyértelmű. Csak a számítógép képernyőjére tettem: "I" egyenes vagyok "(" Heterosz vagyok "). Megírtam, és amikor megírtam, egyszerűen nem hittem el. Úgy éreztem, megszegtem a törvényt, te tudni?

J.N. Áttörő megértés...

M. G. És ugyanakkor olyan ijesztő volt; Éreztem, hogy emberek milliói nevetnek rajtam, és elítélnek az általam írt szavak miatt.

J.N. – Hogy merészeled azt mondani, hogy egyenes vagy?

M. G. Igen. De attól a pillanattól kezdve rájöttem, hogy ez igaz. Aztán ki kellett derítenem, hogy miért voltak ezek a vágyaim, és honnan származnak.

J.N. Más szóval: "Ha hetero vagyok, akkor honnan ez a vonzalom?"

M. G. Így van.

J.N. Ez az újraorientációs terápia első lépése – az „egyenes vagyok” hit. Vagyis azt mondtad, hogy nem vagy homoszexuális; heteroszexuális vagy, akinek homoszexuális problémái vannak.

M. G. Pontosan. Nagyon jó hallani, hogy Ön is hasonló megközelítést alkalmaz; nyilvánvaló, hogy ez igaz. A lényeg az, hogy az egész meleg identitás teljes hamisítvány.

J.N. társadalmi konstrukció. És most, amikor ebben a megvilágításban látod őt, elkezdesz töprengeni: miért van az azonos neműek iránti vonzódásom?

M. G. Jobb. A meditáció sokat segített nekem. Csatlakoztam egy közösséghez – nem szektás, de részben a buddhizmushoz köthető.Ugyanebben az időszakban olvastam a cikkeidet is, amelyekben a hamis énről beszéltél. Ez a gondolat visszhangzott bennem, mert éppen ezt kezdtem felfedezni a meditáció során – hogy van egy igazi „én”, és számomra ez egy olyan személy, akit már úgy azonosítottam, mint egy valódi, független Istennel való személyt.

J.N. Egy személy, akit Isten ihletett, és te megvalósítottál meditáción keresztül.

M. G. Pontosan. Ragaszkodtam ehhez a valódi azonossághoz, majd felfedeztem az összes hamis identitást, és láttam, hogy elhagynak engem.Amikor elolvastam a hamis identitásról szóló cikkedet, és amikor sokat beszéltél a férfias tulajdonságokról és az irántuk való szenvedélyről, teljesen egyértelmű volt, hogy pontosan ez történik velem. Ugyanakkor sokat olvastam, és igyekeztem minden olyan politikai kérdésben jártasabb lenni, amelyekben korábban hiedelmek vezéreltek, most pedig tudatosan nem hittem. Kezdtem megérteni a nagyobb problémát – hogy kultúránk hogyan ásta alá a férfiasságot. Ezt megelőzően már tanulmányoztam a maszkulinitás három nézetét – a liberalizmus, a szocializmus és a humanista pszichológia szemszögéből. Megértettem, hogy a férfiasságnak egyenrangúnak kell lennie a nőiességgel, de a feminista eszméket örököltem. Ezért, amikor bátran olvastam cikkét, minden azonnal világossá vált.Amikor eszembe jut apám, mennyire félt a férfiasságtól... engem is megtanított félni. Ennek eredményeként, amikor kilenc éves voltam, és édesanyám apám miatt sírt, elkezdtem védeni őt tőle és a férfiasság "gonosz erőitől".

J.N. Úgy tűnik, ez egy hamis én kezdete számodra – a benned lévő férfiasság felismerésének megtagadása. Ez egy meglehetősen gyakori viselkedési minta az általam ismert férfiak körében. Negatív elképzelésük van arról, hogy mit jelent férfinak lenni; összefognak anyjukkal apjuk ellen, és ezáltal képtelenek teljesen elfogadni férfias identitásukat.

M. G. Elég jó. Nem akartam olyan dologba keveredni, ami árthat egy nőnek, mint amilyen sérelem, amit anyám elszenved.

Folytatás a kommentekben

JEREMY MARX, a "Courage" vallási társaság alapítója, 63 éves:

„Az 1980-as években megalapítottam a Courage csoportot a homoszexualitás „gyógyításáért”. Ez most felháborítónak tűnik, de akkor ez volt az áttörés. Az anglikán egyház sok képviselője ekkor azt mondta: "Ne vesztegess rájuk az időt, a pokol vár rájuk." Mi viszont ragaszkodtunk a pszichoanalízis gondolataihoz: a rossz családi dinamika, az elhidegült apa, a túlzott anya a hibás, aminek következtében a fiú egész életében szerető apát keres. Fő gondolatunk az volt, hogy egy megbízható férfi környezetben a homoszexuális vágyak kiküszöbölhetők.

Én magam is melegnek tűntem 13 évesen. Később, 1973-ban elkezdtem egy baptista gyülekezetbe járni. A Bibliát itt szó szerinti igazságnak tekintették, és amikor meggyóntam a pásztoroknak, azt mondták, hogy álljak ellen a homoszexuális vonzalomnak, mint a lopásra vagy hazudásra való kísértésnek.

Akkoriban még senki nem élt nemi életet a házasság előtt, ezért a pár hiánya nem tűnt túl nehéznek számomra. Sokkal nehezebb lett később, amikor a barátok egymás után kezdtek családot alapítani, én pedig továbbra is egyedül maradtam.

1986-ban értesültem a True Freedom csoport létezéséről, és elmentem egy leszbikus és meleg keresztények találkozójára (a csoport a melegek cölibátust hirdeti. - Esquire). Először találkoztam meleg keresztényekkel, ami a legnagyobb megkönnyebbülés volt. Egy napon egy fiatal férfi San Franciscóból eljött a találkozóra, és elmondta, hogyan mentette meg a prostitúciótól a Love in Action nevű küldetés. Azt mondta, hogy a legfontosabb változás a jobb irányba az volt, hogy ne legyen meleg. Amerikába mentem erre a képzésre, és Angliába visszatérve megalapítottam a Courage-ot. Kínáltunk egy bentlakásos programot, melynek címe Kilépés a homoszexualitásból. A betegek Európa minden részéről érkeztek.

1991-ben feleségül vettem az Egyesült Királyság első női egyházi vezetőjét (nem kormányzati). Mindketten a negyvenes éveink elején jártunk, és nem akartuk életünk hátralévő részét egyedül leélni. A feleségem nem leszbikus, de úgy döntöttünk, hogy legalább kölcsönös támogatást és baráti kommunikációt tudunk biztosítani egymásnak.

Néhány évvel később be kellett zárnunk az átnevelő menhelyeket, de a csoport tagjaival tartottam a kapcsolatot, majd rémülten figyeltem az események alakulását: amint magukra hagyták ezeket az embereket, a világuk összeomlott. . A rokonok és a barátok ragaszkodtak hozzá: „Mikor halljuk az esküvői harangokat?” Soha senkinek nem jutott eszébe, hogy egy meleg azért meleg, mert annyira be van rendezve. A szemem előtt az emberek elvesztették a reményt, depresszióba estek. Egyikük kis híján öngyilkos lett.

Az 1990-es évek végére már csak azok éltek normális életet, akik elfogadták az irányultságukat, és találtak társat. Úgy tűnt, ezek az emberek súlyos terhet vetettek le a vállukról, és azt mondták magukban: „Most már tudom, ki vagyok, tudom, hogy szeretek és szeretnek.” Kezdtem gyanakodni, hogy rosszat csinálunk. Még mindig a Courage-t csinálom, de most arról prédikálok, hogy lehet melegnek lenni és még mindig kereszténynek lenni.

Ez nem könnyű a feleségemnek, mert ő természetesen aggódik, akárhogy is mondom: "Elegem van, keresek egy férfit." De közeledünk az öregséghez, és nem hagyhattam el őt, feladnom mindazok után, amin együtt mentünk keresztül. Igyekszem nem visszanézni az életemre, de tudom, hogy sok minden hiányzott – és a feleségem is. Lenne egy heteroszexuális társa, aki úgy szereti, ahogy megérdemli.

20 évesen simán alszol napi 2 órát, 2-3 idegennel osztozol egy ágyon (buli után csak egy ágyat találtál), és folyton sértődsz a szüleidre, hogy megtanítanak élni! Régóta felnőtt vagy, ezért mentél el otthonról egy pasidért, vagy egy barátnőddel béreltél fele lakást. Taxit hívsz az utcán, sok kávét iszol (és nem csak kávét), és nem tudod, hol leszel holnap. 20 évesen impulzusokban élsz. De 30 évhez közelebb nem valószínű, hogy elégedett lesz az egyéjszakás kalanddal, és csökkenni fog a gyorsétterem iránti szenvedélye. Ami 20 évesen boldoggá tett minket, az megijeszt 30 évesen?

múló kapcsolat. 20 évesen sokan voltak, különbözőek voltak időtartamban és érzelmekben. De nem féltél újra és újra megpróbálni. Neked és a barátnődnek ugyanaz a srác tetszett? Nincs kérdés! Egy barátnő elmegy vele pár randevúzni, és tanácsot ad, hogy érdemes-e vele tölteni az időt. Ma aligha döntesz egy ilyen kísérlet mellett: komoly kapcsolatot szeretnél, esetleg folytatással.

Alváshiány. Az alváshiány gyakori állapota egy 20 éves aktív szervezetnek. Pénteken elmentem a bárba, vasárnap jött vissza. Időt pazaroltunk érzelmekre, és sokkal későbbre halasztottuk az alvást. De úgy tűnik, eljött az „akkor”: egy viharos szombat után vasárnap jól kell aludni, a hétköznapokat pedig jobb, ha teljesen megfeledkezünk a bulikról, különben holtan kúszunk dolgozni.

Gyors kaja. Egyáltalán nem volt kínos. Már hagyomány, hogy egy vad tánc után beugrunk a McDonald's-ba. De mi a helyzet a derékkal? 20 évesen a szervezet olyan gyorsan égeti el a plusz kalóriákat, hogy csak azokkal lehet együtt érezni, akik megtagadták maguktól az éjszakai sültkrumpli és hamburgerevés örömét. Minél idősebbek vagyunk, annál lassabban működik a testünk. Ezért, ha legalább negyvenig szeretné tartani a derekát, el kell felejtenie az alultápláltságot.

Értelmetlen fecsegés(telefonon és általában). Órákon át beszélgettünk a barátnőkkel és a barátokkal, de ugyanakkor mindannyiunknak volt időnk. Most megpróbálunk jobban összpontosítani aktuális ügyek. És főleg munkahelyi telefonon beszélünk.

Késés. Emlékezz arra, hogyan szoktál állandóan késni. Nem volt semmi terved, csak rohantál valahova, és nem volt időd mindenhova... 20 évesen megbocsátható, de 30-hoz közelebb már teljesen elfogadhatatlan – felnőtt, komoly ember vagy: tanuld meg számolni az idődet.

Nyaralás sátortáborban / kényelmetlen körülmények között. A 20 évesek másik gyengéje, ha néhány napot olyan körülmények között töltünk, amelyek távol állnak attól, amit a modern otthonok kínálnak számunkra. 20 évesen a kényelem nem sokat számít, így könnyen elfogadod a barátaid ajánlatát, hogy elmegyünk egy 3 napos bárddalfesztiválra. De 30-hoz közelebb, ha beleegyezik egy ilyen kísérletbe, akkor minden bizonnyal egy fél lakást gyűjt az utazási bőröndjében.

természetes fotók. A fényképezés természetesen a pillanat megörökítését jelenti, nem pedig például egy gyönyörű festmény előtt pózolni egy múzeumban. 20 évesen nem sokat törődsz azzal, hogy milyen jól szerepeltél a fotón, sokkal inkább aggaszt az érzelmek, amelyek a képen maradnak. Ez nem jelenti azt, hogy 20 évesen nem akarunk szexinek és szépnek tűnni. Csak hát 20 évesen eleve ilyenek vagyunk...

Véletlenszerű taxi. 20 évesen még mindig teljes szívvel megbízol az emberekben. A buli után sétálni egy új ismerőssel éjszaka a városban, majd elkapni egy „talicskát” az utcán? - könnyen! 30 évesen felerősödik az önfenntartás érzése, és miután megrendelt egy taxit, biztosan megismétli az autó számát beszélgetőpartnerének a vezeték másik végén.

Ebédek futás közben. Ez mindenkinek és minden korban bűn. Csak hát az eredmény más. Csak az a baj, hogy 20 évesen nehéz rendesen enni, amikor éppen hazajöttél egy buliból, és 30 perc múlva már az órán kell lenni. 30 esetben nem csökken, de egyre inkább elhisszük a „háború háború, de az ebéd menetrend szerint” mondást.

Botrányok a szülőkkel.És általában mindenkivel, aki legalább valamilyen módon kritizálja az életmódját / öltözködési stílusát / barátait és így tovább. 20 évesen mi magunk is tökéletesen tudjuk, mit csinálunk. De közelebb a 30-hoz, ha a szüleidhez fordulsz tanácsért, egyáltalán nem szégyelli magát. Nagyszerű, hogy még mindig kezdjük értékelni a gondoskodásukat.

Egy házban lakni, sok szomszéddal. Jó példa erre a diákszálló. 20 évesen az ismeretlen emberek tömegei egyáltalán nem idegesítenek, a világ emberének érzi magát. De 30 évesen már nem akarja megosztani a 33-at négyzetméter idegenekkel. Ez a te otthonod, az erőd – csak a legközelebbieket engedik ide.

Internetes kommunikáció. Unatkozik az iskolában vagy a munkahelyén – letölti az icq-t, és a nap észrevétlenül és szórakoztatóan elrepül! Miért ne, ha a világ másik felén vannak akikkel "csevegsz". 30 évesen megérted, hogy a virtuális kommunikáció soha nem fogja felváltani az érzelmeidet, amikor találkozol.

Számtalan pénzkidobás. Ez is a szabadságodról beszél 20 évesen. Nem számolod, mennyit költöttél és mire. Hihetetlen örömöt szerez, ha az utolsó pénzéből vonatjegyet vesz oda, ahol még nem járt, vagy ajándékot ad egy barátjának csak azért, mert jó hangulat. 30 évesen kezded megérteni a pénz értékét, mert a saját munkáddal keresed meg, nem pedig azzal, hogy a szüleidtől veszed el.

Nevetséges ruhák. Emlékszel arra a narancssárga szoknyára, amit bátran párosítottál a csíkos inggel? Ó, igen… a pöttyös tornacipők is jelen voltak ebben az összeállításban! 30 évesen úgy tűnik számodra, hogy ez az egész csak valamiféle horror. De milyen kényelmes volt egy ilyen ruhában, nem úgy, mint most - ebben a ceruzaszoknyában és szűk blúzban. Nincs mit tenni, a dress code az öltözködési kód. De néha munkaidőn kívül is eszébe juthat az a fiatal, zöld hajú lázadó, aki a gondtalan 2000-es évek stílusában bulizhat!

Életünk 20-30 év alatt gyorsan változik. Felnövünk, különböző tapasztalatokat szerezünk, megtaláljuk saját stílusunkat és helyünket az életben. Visszanézünk és mosolyogunk arra a 20 éves lányra, aki vicces nadrágot viselt és hard rockot hallgatott. Aztán előre tekintünk, magabiztos járással életünk új szakaszába lépünk, és megértjük, milyen nagyszerű, hogy egy idő után még mindig megtanultuk értékelni azt, amit 20 évesen nem tudtunk.

Szöveg: Ekaterina Shcheglova

Népszerű