Egy történet valós emberek életéről. Egy történet az életből származó szerelemről – meg kellett érnünk a szerelemhez...
Szinte mindenki szereti. Az embereket különösen a való életben megtörtént, vicces és mulatságos novellák szórakoztatják. Az ilyen esetek remek szórakozást nyújtanak minden cég számára. Novellák, vicces, eredeti, vidám – pontosan ez kell a kellemes időtöltéshez. Ezek egyfajta vicc. A különbség azonban az, hogy a való életből átvéve sokkal érdekesebben hangzanak. Ezeken a komikus, fordulatos cselekményeken nagyon sokáig lehet megállás nélkül nevetni.
Novellák. Vicces események az életből
Tehát, ha azt tervezi, hogy a barátokkal szeretne pihenni, biztos lehet benne, hogy mindenki élvezni fogja ezt a fajta szórakozást. A rövid történetek és vicces események azonnal feldobhatják a körülötted élők hangulatát. És ha jó memóriával rendelkezik, valószínűleg sok ilyen van. Az ismerőseidről és barátaidról szóló - vicces, kedves, komikus - rövid történetek mosolyt és sok pozitív érzelmet keltenek. Nézzük meg, hol fordulnak elő leggyakrabban a különféle helyzetek.
Katonai szolgálat
Gyakran hallani pl. érdekes történetek az emberek életéből - vicces, rövid - a katonaságról. Például ezt. Egy férfi a hadseregben töltött idejéről beszél. Miközben egy ellenőrzőponton szolgálatot teljesített, egy idős házaspár odament hozzá. A nő azon kezdett tűnődni, hogy hol található a tankegység a közelben. A fia állítólag ott szolgált a lány szerint. Az ügyeletes megpróbálta elmagyarázni a házastársaknak, hogy nincs a közelben harckocsi egység. Erre válaszul a pár kétségbeesetten próbálta bizonyítani, hogy fiuk nem fogja megtéveszteni őket. A nő utolsó érve az ügyeletesnek bemutatott fénykép volt. Egy fiatal „tankert” mutatott, büszke testtartással, deréktól felfelé hajolva, előtte fedéllel a kezében. Képzelheti, hogyan nevetett a szolgálatban lévő katona. Ilyen érdekes történetek az emberek életéből (vicces, rövid) nagyon gyakran hallhatók a katonaság körében.
Ügyek dokumentumokkal
Hol találhatsz még vicces, vicces pillanatokat? Meglepő módon gyakran lehet hallani az életből származó, vicces, rövid történeteket, amelyek a dokumentumokkal való munkához kapcsolódnak. Íme az egyik közülük. A férfinak igazolást kellett beszereznie az Állami Nyomozó Iroda közjegyzői irodájába. Az irodai dolgozó megkérdezte, milyen sürgősen szüksége van a dokumentumra (a regisztráció költsége három napig hatvannyolc rubel, kettő esetében százöt). A férfi a második lehetőség mellett döntött, mivel az idő, ahogy mondani szokás, fogyott. Miután befizettem a pénzt a pénztárnál, azt a választ kaptam: "Gyere hétfőn." És csütörtök volt. A lány elmagyarázta, hogy szombaton és vasárnap zárva vannak. – Mi van, ha három napot fizetek? - kérdezte a férfi. A lány elmagyarázta, hogy hétfőn még el kell jönnie igazolásért. – Miért fizettem negyven rubel többet? - kérdezte a férfi. "Mint ez? Az idő fogy. Hogy egy nappal korábban kapjunk igazolást – magyarázta a lány. Természetesen az ilyen, vicces és rövid élettörténetek eleinte csak feldühítenek. Idővel azonban mosollyal az arcán fog emlékezni az ilyen eseményekre.
Pihenőn
Következő lehetőség. A vakációkkal kapcsolatos rövid vicces történetek a való életből nem kevésbé népszerűek, mint a fentiek. A strandon sok érdekesség látható. Milyen szórakoztató volt például a nyaralók számára, akik a következő képet nézték. Egy házaspár nyolcéves kisfiával pihent a tengerparton. A család elfelejtette magával vinni a panamai kalapokat. A feleség felment a szobába kalapért, a gyereket az apára hagyta. Amikor visszatért, nem a férjét látta, hanem a fiát... A homokba temették. Az egyik fej kilógott. Arra a kérdésre, hogy hol van apa? a fiú így válaszolt: "Úsz!" "Miért vagy itt?" - kérdezte az anya. A gyerek vidáman kijelentette: „Apa eltemette, nehogy eltévedjek!” Persze nehéz komolynak nevezni egy ilyen cselekedetet, de mindenki jól érezte magát!
Külföldön
A való életből vett rövid vicces történetek néha folytatódnak, és hosszabbak, elnyújtottabbakká fejlődnek. Az idegenvezető elmondja az egyiknek. Orosz turisták (hokisok) egy csoportja hajókirándulásra indult egy hegyi folyó mentén. Az idegenvezetők gyakran provokálnak vízi harcokat a nyaralók között. Ezúttal a németek lettek az oroszok riválisai. Sőt, a kirándulást május 9-én tartották...
El lehet képzelni, milyen izgatottak voltak a hokisok, amikor megtudták, ki ellen harcolnak. „A szülőföldért!” felkiáltással. és „A győzelemért!” dühödten fröcskölték evezőikkel a vizet. Azonban ebbe is hamar belefáradtak. Útközben megfordítva a kifogásoló vezetőt, közvetlenül a csónakokon rohantak az ellenségre, és gyorsan átfordították őket a vízbe.
Úgy tűnik, vége a mulatságnak. De este a következő tény derült ki: mindkét csoport ugyanabban a szállodában telepedett le. A hokisok hangosan ünnepelték „győzelmüket” közvetlenül a medence mellett, hazafias dalokat énekelve. A németek ki sem hagyták a szobáikat.
Munkában
Nagyon gyakran vannak vicces történetek is az emberek életéből (rövid) a munkahelyen. Például ez az eset. Egy férfi vásárolt magának egy könyvet a Bring it to work címmel, és úgy döntött, hogy kipróbálja kollégáin. Alkalmazottja a lányát akarta „ellenőrizni”. A férfi beleegyezett. Másnap egy kolléga hozott egy borítékot egy cetlivel. Miután kinyitotta, a férfi azonnal ezt mondta: „A lánya 14 éves. Kiváló tanuló. Szeret lovagolni és táncolni." A nő egyszerűen megdöbbent, és azonnal futott, hogy mindent elmondjon a barátainak. A férfinak még arra sem volt ideje, hogy elmondja neki a feljegyzés tartalmát: „Kiváló tanuló vagyok, 14 éves vagyok, szeretem a lovakat és a táncot. És anya azt hiszi, hogy hazug vagy."
Esetek állatokkal
Vicces történetek rövidekből, és nem csak, gyakran a kisebb testvéreinkhez is kötődnek. Ilyen érdekes eset történt például egy középkorú férfival. Egyszer egy fáradt, öreg kutya jött be a magánháza udvarára. Az állat azonban meghízott, nyakán nyakörv volt. Vagyis teljesen nyilvánvaló volt, hogy a kutyát jól gondozták, és van otthona. A kutya odament a férfihoz, hagyta magát megsimogatni, majd követte a folyosóra. Lassan végigsétált rajta, lefeküdt a nappali sarkába és elaludt. Körülbelül egy óra múlva a kutya az ajtóhoz lépett. A férfi elengedte az állatot.
Másnap, nagyjából ugyanabban az időben, ismét odajött hozzá a kutya, „üdvözölte”, lefeküdt ugyanabba a sarokba, és megint aludt körülbelül egy órát. „Látogatásai” több hétig tartottak. Végül a férfi úgy döntött, kíváncsi lesz, mi történik, és egy cetlit tűzött a nyakörvére a következő tartalommal: „Sajnálom, de szeretném tudni, hogy ki a gazdája ennek az édes, csodálatos állatnak, és tudja-e, hogy a kutya alszik a házamban minden nap." Másnap jött a kutya a „válasz” csatolásával. A feljegyzésen ez állt: „A kutya egy házban lakik hat gyerekkel. Közülük kettő még nem volt három éves. Aludni akar egy kicsit. Megengeded, hogy holnap vele jöjjek?
A fiatalság
Előfordul, hogy a vicces történetek könnyekre fakadnak. A fiatalok életéből származó novellák különösen gyakoriak a diákok, jelentkezők, középiskolások körében. Ez az eset azonban nem ilyen. Senki sem sértődött meg vagy csalódott. Két fiatal srác lazán sétált a város utcáin. Megállva egy présgépes kioszk közelében, ahol különféle írószereket és egyéb apróságokat is árulnak, úgy döntöttek, hogy vesznek egy gumiszalaggal ellátott kis labdát, ami húzással vidáman repül - csak úgy, ahogy mondani szokás. A probléma egy volt: a srácok nem tudták ennek a játéknak a nevét. Az egyik fiú a labdára mutatva az eladónőhöz fordult: – Add ide azt a fenie-t! – Mit adjak? - kérdezte a nő. – Fenka! - ismételte a fiatalember. A srácok a vásárlásukkal távoztak. Másnap ismét elhaladtak a kioszk mellett. A bál melletti kirakaton egy „Fenka” feliratú árcédula jelent meg.
Gyermekekkel kapcsolatos esetek
A vicces novellák minden bizonnyal megmosolyogtatják az embereket, ha gyerekekről beszélünk. Itt van egy eset, ami egy hároméves fiúval történt. Nagy, barátságos család gyűlt össze egy asztalnál. A gyerek ült, és nyugodtan nézte, ahogy nagymamája és anyja palacsintát süt. Egész idő alatt csak halkan mondta: „Ez mind az enyém. előbb eszek. Aki nélkülem eszik, megbüntetik!” Az asszonyok végül befejezték a főzést, és egy tányérra halmozták a palacsintákat. A család kivette a lekvárt, és leült az asztalhoz. A fiú volt az utolsó, aki kezet mosott. Előtte mindenkit figyelmeztetett: „Elmegyek. De megszámolom az összes palacsintát, hogy ne egyél nélkülem. A tányér mellett a következő hang hallatszott: "Egy, kettő, öt, húsz, harminc... Ez az!" Ne érintse!" Amikor a gyerek visszatért, egy palacsintát megettek. A fiú kiabálni kezdett: „Megmondtam, nem tudsz enni nélkülem!” A rokonok megkérdezték: – Tényleg számoltál? Erre a gyerek így válaszolt: „Nem gondolkozol rendesen? Nem tudok számolni! Megfordítottam a felső palacsintát!”
Tényleg viccesre sikerült. Hiszen a felnőttek közül senki sem tudta megfordítani a felső palacsintát sült oldalával lefelé.
Kórházi történetek
Nagyon gyakran komikus események történnek az egészségügyi intézmények falain belül. Általában a szülészeti kórházak érdekes (vicces, rövid) történetei a fiatal apákról a leggyakoribbak közöttük. Például ezt. Egy férfi felesége szült. A pár ikreket várt. Leendő gyermekeik nemét azonban nem tudták. Az asszony egy lányt és egy fiút szült. A szoba ajtajában egy izgatott férfi várta az orvost. Végül megjelent a szülésznő. Az apja odaszaladt hozzá azzal a kérdéssel: „Ikrek?” "Igen!" - válaszolta a nő. Férj mosolyogva: – Fiúk? Ő: "Nem!" Apa még szélesebben mosolyogva: – Lányok? Szülésznő: "Nem!" A férj döbbenten: – Ki? Sok ilyen eset történik nap mint nap.
Úton
Igazi vicces történetek, rövid és hosszú, gyakran társulnak a közlekedési rendőrökhöz. Az egyik novoszibirszki autóraktárban például ismertek ilyen esetet. Egy alacsony sofőr dolgozott ott. Amikor a KrAZ-t vezette, nem is látszott kívülről. Egy nap egy sofőr úgy indult el, hogy nem rögzítette az autó hátsó rendszámát. Csak betette a kesztyűtartóba. Mint ilyenkor lenni szokott, egy közlekedési rendőr állt a kereszteződésben. A sofőr nélküli autót látva nagyon meglepődött és füttyentett. A sofőr megtalálta a kiutat a helyzetből. Úgy helyezte el az autót, hogy észrevétlenül kicsússzon a második ajtón, és rögzítse a számot. Kockázatos, de ez van az egyetlen módja kerülje el a bírságot. Tehát az autó megállt. A járőr lassan közeledett, felállt, és senkit sem várva benézett. Persze nagyon értetlenül nézett az üres kabinra. Eközben a sofőr biztosította a számot, és mindenki visszaült a helyére. A közlekedési rendőr még jobban meglepődött, amikor a pálcája parancsának engedelmeskedve az üres autó elindult és továbbhajtott.
Ez csak vicces
És egy pillanat. Sok múlik egyszerűen az ember hangulatán is. Lehet, hogy a vicces novelláknak nincs úgynevezett különleges cselekménye. Előfordul, hogy az ember lelkében egyszerűen vidám és örömteli. Ahogy mondani szokták, nevetés került a számba. Ez valószínűleg azzal magyarázható, hogy az emberek minden nap különféle stresszekkel szembesülnek, kisebbek és nem is annyira. Mindez természetesen mindannyiunkban lerakódik, károsan hatva az idegrendszerre. Az ember persze nem mindig emlékszik erre. De mindezek a kellemetlen pillanatok megmaradtak az emlékezetemben. Ennek megfelelően a szervezetnek időről időre idegmentesítést kell végrehajtania. Hiszen a nevetés gyógyít. Így a gyógyulási folyamat vidám hangulat formájában nyilvánul meg.
Ezért egyáltalán nem meglepő, hogy ez időről időre megtörténik. Teljesen abszurd gondolatokkal a fejedben sétálhatsz az utcán, nézhetsz a körülötted lévőkre, és viccesnek fogod érezni magad. A ruhájuk, a járásuk és az arckifejezésük szórakoztat. Azzal, hogy megpróbálod visszatartani a nevetést és a mosolygásodat, reakciót váltasz ki azokból, akikkel találkozol. Nos, ha hirtelen történik valami más incidens... Például egy széllökés az arcodba dob egy papírdarabot, vagy egy táskát, vagy valami hasonlót, akkor ez a történet különösen viccesnek tűnik számodra. És ez, érdemes még egyszer emlékeztetni, egyáltalán nem örömteli! Ez csak a stressz elleni küzdelem a szervezetünkben! A nevetés meghosszabbítja az életünket!
Mindenkinek vannak olyan pillanatai az életben, amikor a nehézségek legyőzik, és úgy tűnik, a keze feladja... Ezeknek a hihetetlenül erős akaratú embereknek a története sokunknak segít megérteni, hogy bármilyen helyzettel és bármilyen életkörülmény között megbirkózunk. A lényeg, hogy higgy magadban és az erősségeidben!
/ Történetek az életből
/ Történetek az életből
Az afrikai ország, Ghána erkölcseiről és szokásairól, valamint a nők társadalmi helyzetéről szóló amatőr sorozat létrejöttének története. Még akkor is, ha a tudomány doktora vagy véletlenül a tulajdonos saját üzlet, egy afrikai férfi számára ez nem számít. Ön nő, ami azt jelenti, hogy ne legyen személyes véleménye, sem vágyai.
/ Történetek az életből
Timur Belkin professzionális fotós, weboldalakat készít, fejleszti az „Other Odessa” című publikumot, amelyben a tengerparti város informális eseményeiről tudósít, és előadásokat vezet az autentikus La Briar színház részeként. De ma a stoppolás jellemzőiről fogunk beszélni hazánkban.
/ Történetek az életből
Mi vagyunk a „gyorséttermi generáció”. Nálunk minden gyors gyors javítás: pillanatképek, rövid sms, expressz utak... Események őrült kaleidoszkópja, ami mögött nem látszik a lényeg... Miért sietünk ennyire élni? Ezt a kérdést egy régi régiségkereskedő tette fel a történet hősnőjének. A válasz keresése pedig segített a lánynak megtalálni a hivatását, és megtanította értékelni az időt.
/ Történetek az életből
A lányok nemzetközi napján, amelyet ma világszerte az egyenlő jogok jegyében ünnepelnek, szeretnélek emlékeztetni életünk olyan fontos, szerves (bár olykor gyűlölt) részére, mint az oktatás. Az oktatásért például Afganisztánban a lányok szó szerint az életüket kockáztatják...
/ Történetek az életből
Hogyan lehet nyáron átélni, esőt okozni egy napsütéses reggelen és megfékezni a szelet? Miért nem függ soha a forgatás az időjárás-előrejelzéstől, és mennyi időbe telik egy meszet egy jégtömbbe helyezni? A királyságban Hókirálynő tudd a válaszokat, tudd meg te is.
/ Történetek az életből
Jobban néz ki, mint a virágok a ruhán. Meleg tekintettel, karamellmosollyal. Magabiztos nyugalom uralkodik mellette. Azt mondja Vajra, én pedig hallgatni akarom őt. Azt mondja, tudatosság, és ezt le kell írni. És olvasd el. Végül is ez a jóga. És még valami.
/ Történetek az életből
"Meg kell élni az álmot és gondolkodni rajta. Hagyni kell, hogy megerősödjön, hogy ne zsugorodik össze a közvélemény és a kritika előtt. Tudni, hogy csak azért egyedi, mert a szerelemből ered. A fotózás szeretetéből .” Beszélgetünk arról az álmunkról, hogy fotós legyek.
/ Történetek az életből
Milyen vállalkozás válik nyereségessé, hogyan éld túl a frusztrációt, hogyan építsd fel a saját valóságodat és akarj helyesen házasodni. A történetet egy lány meséli el a Top 100-as európai vállalkozók listájáról, aki a Google-nál és a Ciscónál dolgozott a Szilícium-völgyben, és 3 millió dollár befektetést vonzott a startupjához.
/ Történetek az életből
A rúdtánc a legkeményebb táncfajta, amely nemcsak koordinációt és hajlékonyságot igényel, hanem figyelemre méltó erőt a karokban, hasban és más izmokban. Akrobatika. Striák. Katona munkája. Kitágító a kezekben. És szerelem. Mert hogy bírod mindezt, ha nem szereted ezt a tevékenységet?
Az apa körülbelül egy évvel lánya születése után hagyta el a családot. Előtte még egy évig együtt éltünk. Számomra a férjem távozása igazi sokk volt. A mi családunkban nem voltak botrányok. De a férj csak fogta és elment. Péntek este munka után hazajött egy barátjával. A barátja várt rá a kocsiban. A férjem hazajött, és azt mondta, hogy elhagy. Elkezdtem gyűjteni dolgokat. Ültem a lányommal a kanapén, és nem hittem el, hogy mi történik. Nem tudtam nézni, ahogy a férjem táskákba lapátolja a ruháit. Elvittem a lányomat és kimentem vele a konyhába. Csak meg kellett etetnem a babát.
Úgy döntöttem, hogy írok ide, hogy ne csak az én álláspontomat, hanem sok orvos álláspontját is átadjam az embereknek. Sok beteg biztos abban, hogy az orvosok közömbösek az emberi életek, érzések és szenvedések iránt. Mintha a szakma mindent elnyomna az orvosokban, ami emberi és mintha nem lennénk képesek az empátiára. Ez rossz.
10 évig éltem a feleségemmel. De egy évvel ezelőtt botrányok kezdődtek. Mintha valami tervet hajtanánk végre: minden hónapban veszekedünk párszor. Amikor ez utoljára megtörténik... Vedd a feleségedet, és mondd meg nekem: "Elhagyhatod a családot, de a gyerekek egyáltalán nem a tieid." Ha nem tudod, hogyan keltsd rosszul az embert, akkor mondd, hogy a gyerekek, akiket szeretsz, nem tőle származnak.
Jó napot. Az elmúlt 5 évben Ausztráliában élek. Jómagam Ukrajnából származom. Szülővárosom Csernyivci. Már régóta keresek egy országot, ahová költözhetek. Azt hiszem, érdemes elmondani, mi késztetett arra, hogy költözzek.
Először is, olyan országot kerestem, ahol felnevelhetem a gyerekeket, és biztos lehetek abban, hogy holnap nem megy minden a pokolba. Másodszor, egyszerűen kétségbeesetten szerettem volna normális munkát találni Csernyivciben. Sok barátom a szomszédos Lengyelországba ment dolgozni. Nem akartam éjjel-nappal üvegházakban vagy gombafarmon dolgozni, és a végén kicsit többet kaptam, mint amennyit Ukrajnában kerestem volna.
Először meg akartam adni a bátyám vezeték- és keresztnevét, de nem engedte. Szégyellje magát. Ezért írom így. Ez a történet elsősorban azoknak szól, akik azt hiszik, hogy nem lesz semmi fényes és jó az életükben.
Egész életét a voronyezsi régióban élte. Három gyermeket nevelt fel. Most 58 éves vagyok. Úgy tűnik, nem érzem magam öregasszonynak, igyekszem nem tulajdonítani jelentőséget a betegségeknek és a krónikus fáradtságnak. De úgy érzem, hogy néhány év múlva végre elveszítem a terepet.
Az osztálytársaim nagyfejűnek hívtak még a középiskolában. 16 évesen már 195 cm magas voltam, nem kosárlabdáztam és nem röplabdáztam. Nyilván a jó étel vagy a sugárzás miatt nőtt akkora. Eleinte ravaszul kiáltoztak, majd nyíltan nagy szamárnak neveztek. Nem bírtam az osztálytársaimat. Az osztályunk legmagasabb sráca még a 190 cm-t sem érte el.
Egész életemben egyetlen nagy weboldalon dolgoztam. Volt nyomtatott kiadásunk is. Most már csak a weboldalak maradtak.
Munkatársaink többsége alkalmazott, de vannak távmunkások is (főleg tervezők, rendszergazda és több szövegíró; nemrég kezdték el vonzani a programozókat). Minden távmunkás a tény alapján dolgozik: meghatározott mennyiségű munkát teljesített, megegyezés szerint - a hónap végén elektronikus pénztárcára vagy kártyára küldünk pénzt.
„Haver, te egyáltalán hogy élsz Moszkvában?! Olyan gyorsan futottam itt az utcán, ahogy csak tudtam
erőt, de mindenki gyorsabban járt nálam..."
Tavasz van, virágoznak a lányok. Szokás szerint átrohanok az előcsarnokon.
"Kievskaya-Filevskaya" a mozgólépcső irányába Kolcevajáig. Előtt
egy gyönyörű leányzó fésűvel a padlóhoz fagyott: erős, mint egy sima kancáé,
test, búza, olyan vastag, mint a kezem, a gipsz alatt egy fonat folyik
félgömbök, egy chintz sundress és egy háború utáni stílusú kézitáska...
Miközben azon töprengtem, melyik oldalon járjam meg ezt a szobrász makettjét
Mukhina, egy kocsis nagymama libbent ki a hátam mögül (mindig
vajon milyen erő viszi őket gyorsabban egy egészséges 40 éves bácsinál) és
zaklatott a lány, mondván: lányom, talán nem érzed rosszul magad
Validolchik?
A kisasszony nagy nehezen elvette üveges tekintetét az alul lebegőkről
lábbal a lépcsők szörnyű mélyébe, szánalmasan nézett a nagymamára, és
Kihúzva a szavait, lusta, melles basszusszóval így szólt:
- Nagyi... Attól tartok...
Végül megmentették a kislányt. Én tartottam a kocsit, és a nagymama megfoghatatlan volt, de
Pontos mozdulattal kényszerítette a szépséget, hogy lépjen fel a csodálatos lépcsőházra.
Oroszország még él, na! :)
Nemrég egy kisbuszon ültem, hétköznap este volt, mindenki fáradt volt, torlódások voltak. Ide jön egy fiatal anyuka a fiával, kb 4-6 éves, helyet adnak neki, leül, a fia pedig térdre ül. Így mennek egy, kettő, három megállót, a fiú mindent megnéz körülötte - az ülések kárpitozását, az ablakon kívül elhaladó kirakatokat, az útitársak fáradt arcát, az anyja táskáját... De a teret a kisbusz korlátozott, és megismétli az „útvonalát” - székek, utasok, ablak, majd anyjára emeli a tekintetét, a szemébe néz, és teljesen nyugodt, mondhatnám üzletszerű hangon mondja:
- Szóval, anya, most elkezdek nyafogni.
A nyáron elmentem a dachába egy elhagyott építkezés mellett.
Ott hajléktalanok régi betonlapokat törtek be, és onnan vettek ki megerősítést. A vas ára 6-8 rubel kilogrammonként. Ez csak pokoli munka fillérekért. Ilyen munkaerőköltségekkel sokkal többet kereshet. De fokozatosan elbontották az épület teljes elhagyott alapját, körülbelül 50 x 30 méter hosszúságban. Mi motiválja őket? Szabad menetrend vagy nincs adólevonás?
Telefonon beszélni:
„Két lány kell estére, csak szépek, 3 órára, mennyibe kerül egy óra? Igen, öltönyben, mint legutóbb. Akik ott voltak azon a héten, azok nem kellenek, valahogy szerények, de aktívan adni kell nekik. Ha jól adják, mi adjuk nekik a tetejére. És határozottan 18 felett, de nem öreg vagy kövér. Természetesen sarkúban. Természetesen etetjük és iszunk. Fizetés azonnal. Csak először küldjön egy fényképet. Megegyeztünk a biztonságiakkal, minden rendben volt.”
Így marketingesünk promótereket rendel egy sürgős promócióra, végigsétálva az üzleti központ folyosóján.
Gyerekkorom óta sorjázok. Mindig mindenki viccelődött ezen – be óvoda, osztálytársak, osztálytársak, barátnők, szülők, kollégák...
Sztoikusan tűrtem mindent. De amikor a „P” betű kezdett meghibásodni a számítógépemen, rájöttem a világ minden igazságtalanságára.
A hét eleje óta elzárták a melegvizet. Nagy lustaságom miatt a fazékkal és a víz melegítésével kellett bajlódnom. És ma ismét bemásztam a fürdőszobába, és megpróbáltam megmosni magam hideg vízben. Lelocsolom magam vízzel és sikoltozok, miközben püfölöm és nyögök. Egy szomszéd hangját hallom az alsó emeletről: "Nézd, az ember hideg vízben megmosakodik, és nem hal meg. És te nem vagy férfi, aki a mosdókagylóiddal babrál."
Szar macska
Van egy macskám, aki elérte a pubertást, és kapott egy macskát. És a macska, bár nagyon szexuálisan szorong, még mindig szűz, és nem tud mit kezdeni egy ugyanolyan szűz barátjával. Vagy átmászik rajta és megrándul, vagy a fejére próbál felmászni (valószínűleg egy francia...). Annyira elégedetlen próbálkozásai eredményeivel, hogy számuk minimális lett.
Itt takarítom a szobát, és ez a pár végre konszenzusra jutott, és eksztázisba olvadt. Egy karnyi ruhát cipelek, és ebből egy öv húzódik végig a padlón. Ezt látva a macska hirtelen abbahagyja tiszteletreméltó foglalkozását, és elszalad játszani az övvel. A macskát ANNYIRA meglepte az úriember szökése, hogy életemben először láttam igazán döbbent arckifejezést az állat arcán. Valószínűleg én is elgondolkodtam azon, hogy a férfiak milyen gazemberek...
Egy barátom Auror nevű macskája jelölgetni kezdett az asztal alatt a konyhában. És a macska szeretett, okos, nem lehet megbántani. Vettünk egy üveg bűzt. Meglocsolták a konyhában, segített. Amikor a palack elfogyott, üresen hagyták az asztal alatt, hogy Aurora épüljön. Ettől kezdve, ha egy okos macska úgy gondolta, hogy valami megsértette magát, bejött a konyhába, kiabált a hengerrel, leütötte a mancsával és tócsát csinált arra a helyre. Tessék..!
Tehát ismét későn jöttem haza egy újabb „munkanap” után.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy dolgozik.
És hallottam egy elbűvölő mondatot, ami teljesen összhangban volt a gondolataimmal:
- Drága, ha elmondom neked ma az összes problémámat, majd te mesélsz a tiédről, akkor legkorábban hajnali háromkor fekszünk le.
Szeretem őt.
Egyszer találkoztam egy barátommal az utcán. És csak egy kicsit van a templomban
Összegyűjtöttem a szenteltvizes tartályokat. Leülünk egy padra és beszélgetünk. Nyári hőség,
Lassan iszunk egy kis vizet. Éppen indulni készül, odajön hozzánk
Buharik.
- Orosz emberek vagytok?
- Másképp!!!
- Akkor mit szólnál egy sörhöz?
- Nem, csak megittunk egy liter szenteltvizet. Egyszerűen nincs hova mennünk.
Látnod kellett volna az arcát!!! De nyilvánvaló volt, hogy nem hisz nekünk.
Elmentem a spanyol bankomhoz, hogy mindenféle problémát megoldjak a menedzseremmel. Nos, milyen SMS-eket kell küldeni (ez nem internetbankon keresztül történik, csak a menedzserrel), milyen hitelkártyákat kell bezárni (Spanyolországban nincs értelme használni) - általában a szokásos forgalom. Körülbelül húsz percig beszélgettünk spanyolul: tekercsben voltam, még a szótárba sem néztem (c).
Minden eldőlt, minden megtörtént, elköszönünk. A menedzser feláll, kezet rázza, és komolyan mondja spanyolul: „Alex, már kezdtem érteni az oroszul is.”
P.S. Azonnal eszembe jut egy régi vicc egy párizsi boltról, ahol egy tábla állt: „Itt értik az iskolában tanult franciául.”
Elmondták nekem ezt a történetet. Hiszek a narrátornak, de szinte résztvevő. Új alkalmazott csatlakozott a szervezetéhez. Még mindig meglehetősen fiatal férfi, aki elbocsátás miatt visszavonult a hadseregtől. Nem tudni, hol szolgált ott, de már ezen a munkán elkezdte komolyan elsajátítani a számítógépet. A narrátor szerint okos fickó volt, és gyorsan megtanult mindent. Egyszer megmutatta neki, hogy képes megnézni egy sor utcáról és konkrét házakról készült fényképeket. De úgy tűnik, jobb lenne, ha ezt nem tudná. Hamarosan kiderült, hogy elválik feleségétől. Úgy tűnik, rajtakaptam csaláson. Miután minden történt, ő maga mondta tanárának, hogy az ok a számítógép, pontosabban a Yandex. A háza táján készült fotósorozatot nézegetve látta, hogy a bejáratnál egy kolléga áll előtte a feleségével. Ennek valamikor köze volt a hosszú üzleti útjához, ahol több mint két hónapig tartózkodott.
Tiszteletteljes indok
Én kezeskedem az igazságért.
Egyszer, részegen, apósom, az üzem igazgatója elmesélt egy borzasztó történetet. Egy munkás jön a főmérnökhöz, és azt kéri, hogy engedjék haza. Természetesen rákérdez az okára. A munkás tétovázik, összeszorít, és azt mondja, hogy nagyon szükséges. A mérnök nem egy gonosz fickó, ezért azt válaszolja: "Elengedlek, de a hiányzás okát fel kell tüntetnem a dokumentumokban." Ő: "Légollóval levágtam az ujjam."
A mérnök kis híján meghalt a helyszínen - ipari baleset. Röviden: mentőautó, rohanás a mennybe stb. Amikor a férfit elbocsátották, a munkavédelmi bizottság kijött az üzembe. A berendezés jól működik - egyszerre két gombot kell megnyomni, hogy az olló működjön, így nincs szabad keze. Arra kérik, mutassa meg, hogyan ártott magának. Nyugodtan megtámasztja az egyik gombot egy bottal (elég gyakori dolog), lerak egy fémlapot, és levágja a második ujját.
Később megesküdött, hogy baleset történt, de a bizottság, miután magához tért, lezárta az ügyet.
Amikor a dachába mentünk, világos volt. Elakadtunk a forgalomban. Az elöl haladó autónak nem volt fékje. A hátsó ülésen két fiú ült, akik a megfelelő pillanatban felemeltek egy kartont, amelyre „FÉK” felirat volt írva. :)
A század elején divat volt az „aranyifjúság” körében, hogy apuci Mercedesben és Beemersben összebújtak éjszaka, és gumit terítettek az elhagyatott terek és végállomások aszfaltjára. A mesteri filmes drifthez képest szánalmasnak és nagyon gyerekesnek tűnt apa gumik mozgatása a csajok előtt, de az önkritika sosem. erősség szakosok.
Tegnap az utolsó metrószerelvényről sétáltam a vadonom irányába. Egy teljesen üres utca, egy buszforduló. Mellette... szeretném elmondani - némán, de persze nem - motorzúgással és fékek sóhajtozásával táncol a KAMAZ vizes. Egy lélek sincs körülöttük, csak két erős szökőkút (mindkettő függőlegesen felfelé emelt öntözőkanna) gyémántként szikrázik az utcai lámpák sárga fényében, amelyek néha áttörik a gázolaj füstfelhőit. A nagybátyám mesterien táncol, egyszer el is képzeltem egy láthatatlan társat, akit esővízesései alatt vezet. (Kamazihu, igen...)
Álltam és néztem valószínűleg öt percig. rágyújtottam egy cigarettára. Az öngyújtó fényét és engem látva a sofőr valahogy összezavarodott és unalmas valóságba esett. Kiszállt a fülkéből, lekattintotta az öntözőkannákat és elkezdte takarítani az utcát...
Nem voltak guminyomok az aszfalton. Csúszott a vízen.
(Nem az enyém. Az interneten találtam)
FREUDI CSÚSZÁS
Egy autószalonban van egy állampolgár, akinek a megjelenése Moszkvában már egészen hétköznapi – még most is úgy néz ki, mint egy, az Orosz Föderációban betiltott szélsőséges szervezet plakátja. A közelben a feleségem szőnyegbe csavarva. Az emberek egy szokásos olcsó külföldi autó közelében lökdösődnek. A menedzser megkérdezi: ÖNDEPRODUKCIÓJA van? Mint kiderült, a motor távindításáról beszéltünk.
HOVA VEZET A RÚZS NYOMA...
Szombat este, amikor a feleségem hazajött a munkából, rúzsnyomokat talált a csészéjén.
Feltesz nekem egy kérdést:
- Voltak vendégeink?
– Nem – mondom –, nem volt senki.
- Nem használok ilyen rúzst...
Szóról szóra. Botrány és minden halálos bűn vádja.
Másnap alapos vizsgálat után kiderült, hogy a kilencéves kislány megtalálta édesanyja régen vásárolt és mára biztonságban elfeledett rúzsát, és teát ivott édesanyja bögréjéből.
Emlékszem erre a napra. 1990. október 1. Anyám jegyet szerzett a Krím-félszigetre, és egész szeptemberben a fiúkkal a tengerbe zuhantunk hatalmas szülőföldünkről. Mindenki oroszul beszélt, még a navoi Vitalik Tsitsialashvili is. Evpatoria, napfény, tudod, hogyan kell etetni? Reggeli, második reggeli, délutáni tea, ebéd, vacsora, ebéd. Minden reggel fehér ingben és úttörő nyakkendőben mentünk ki a formációba. A himnusz alatt a legelőkelőbb személy emelte fel a zászlót. Csodálatos volt! Aztán eljött az a nap... Október 1... Éjfél 12 körül felébresztettek minket az úttörők. Részeg. És azt mondták, hogy holnap nem kell sorra menni, az úttörők már nincsenek. Tizenkét éves voltam, többet gondoltam Tsoi halálára, mint arra, hogy ez egy hatalmas ország végének kezdete. És hogy ezek a kazah vagy grúz srácok, akik mellettem állnak, egy év múlva külföldiek lesznek... Másnap reggel megérkeztünk. A vonalhoz. Fehér ingben és piros nyakkendőben. Tíz percig némán álltak. De a tanácsadók soha nem jöttek ki, és senki sem emelte fel a zászlót.
Átmenetileg Moszkvában élek, és éjszaka taxizni kellett. Fogtam egy magáneladót, mentem legfeljebb egy kilométert, és megkérdeztem az árat. Azt mondja: "1700 rubel." Nos, természetesen megőrültem!
Elmondom neki:
- Könnyebb leszokni rólad...
És... felébredtem.
P.S. Ott fekszem és nevetek: kidobtam!
Elég régen volt, talán még mindig létezik, de rég nem láttam. Taxiban ülök, és egy hatalmas tócsa van előttem. A tócsa mellett állnak a punkok, csizmában és kabátban. A taxis felgyorsít. Mondtam neki:
- A fenébe, mindjárt fröcskölöd a gyerekeket!
- Igen, szándékosan állnak itt, és várják a permetezést. Van egy ilyen játékuk. Nem először járok itt.
Gyorsan áthajtunk egy tócsán, olyan a permet, mint a tűzoltótömlőből. visszanézek. Viselkedésükből ítélve senki sem ideges. Eszembe jutott a gyerekkorom: tócsák, házi tutajok, „összegyűjtött” csizmák, koszos víz...
Most arra gondolok: talán jobb lenne tényleg így, és nem úgy, mint most - monitor előtt ülve az interneten?
A történet hitelességéért nem tudok kezeskedni – mondta neki a testvére a barátai szavaiból.
Úgy döntöttek, felkeresnek egy újszerű víziparkot a szomszédos régióban. Beírtuk a címét a navigátorba és elindultunk. Amikor a navigátor hölgy jelentette: „Megérkezett a célhoz”, a barátok zavartan néztek körül. Csak magánépületek voltak a környéken.
Amikor egy járókelő megkérdezte: „Hol van az aquapark”, furcsán idegesen kuncogott, és egy transzparens irányába intett, amelyre hatalmas betűkkel az volt írva, hogy „ITT NINCS VÍZPARK!!!”
Női...
Egy közlekedési rendőr megállít.
- "Hadnagy úr, ez-az. Miért nincs bekötve a biztonsági öv?"
- Igen, rendőr úr, csak - most oldottam ki -, hogy megjavítsam a golyóimat.
Érzelmek vihara villant át a tiszt arcán, a vezetői engedély kiesett a kettéhajolt test kezéből, ami hisztérikus nevetésbe csapva próbálta kimutatni, hogy ideje gyorsabban vezetni.
Sokáig őszintén azon töprengtem, miért nevet mindenki ezen a történeten, de igazából a hátsó ülésen heverő tojásokat igazgattam...
Miután Németországba költöztek, sok kazahsztáni migráns maradt egykori szülőföldje sok jó barát a kollégáktól. Unokatestvérem és felesége több éven át pénzzel és csomagokkal segítették jó barátaikat, életben tartották őket. Képzelje el meglepetését, inkább megdöbbenését, amikor a barátai felhívtak, és azt mondták, hogy Németországba utaznak látogatóba, hogy Mercedes autót vásároljanak. Az autónak nem kellett 5 évnél régebbinek lennie, majd 5-7 ezer márkába került.
Egy bácsi a többi rokonhoz érkezett egy listával, hogy mit szeretne vásárolni Németországban, és mindegyik dologgal szemben ott volt egy rokon neve, akinek fizetnie kellett a vásárlásért.
A meny kazahsztáni unokaöccsét a frankfurti repülőtéren fogadták. Egy kis műanyag zacskót tartott a kezében, amelyben egy fogkefe volt. Ez volt az összes poggyásza, amit magával vitt, és egy teljes hónapra elment látogatóba, még az alsónadrágot sem vitte magával.
Van egy barátom, egy srác, aki csevegő és 100%-ban megfagyott - preambulum.
Autómmal járunk Harkov környékén, keresünk egy házat konkrét számmal, és a Poltava autópályán haladunk (aki tud, az megérti) a híd után ott vannak a rendőrök, azt hiszem leparkolok és megkérdezem, hol házszám ilyen-olyan... Lassítok egy fiatal zsaru mellett meg a másik kis oldalt és lejjebb az utcán aktívan csacsogok a mobiltelefonján... na, kinyitottam az utasoldali ablakot, és Dryulyán keresztül kérdezem, hogy hol ez az utca, hol van ez a ház... próbál magyarázni valamit, de eltávolodik, hogy az idősebb jobban tudja... aki telefonál, p...dit... odaérünk hozzá és én nincs időm kérdezni, úgyhogy a barátom kiadja az ablakon – a kapitány hallatán a százdolláros fiatalembernek nincs aprópénze, vezessen egy ötvenkopejkás darabot, beszéd nélkül belenézett a zsebébe, elvitte. ki egy ötvenkopejkás darabot, lecsatoltam, Dryulya Elvittem és elhajtottunk... aztán egy hétig körbejártam ezt az utat...
Nem is tudom, hogy ez jó-e vagy sem.
a metrón vagyok. Valami nőstény beszáll a kocsiba, de hajléktalannak tűnik, és ennek megfelelő szaga van. A fél autó úgy távolodik tőle, mint a pestis; Egy nő odalép hozzá, átnyújt neki egy százast, és megkéri, hogy szálljon ki a kocsiból. Aztán kitaláltam egy üzleti tervet...
Apa teljesen lefagyva jött haza a munkából. Rosszul érzi magát. Az influenza miatti felhajtás miatt úgy döntöttem, hogy megmérem a hőmet.
- 36.8. Ó, én vagyok a legbetegebb ember a világon. Kell egy üveg lekváros és egy kis üveg konyak.
Először nem akkor éreztem magam sofőrnek, amikor már attól a gondolattól is kitört a hideg veríték, hogy egy autó vár rám a parkolóban.
És nem akkor, amikor elkezdte nyomni a féket, miközben az utasülésen ült.
És még akkor sem, amikor elkezdett morogni a „babák” és a „dacha lakói” felé, és megvetően „szarvasnak” nevezte őket.
És abban a pillanatban lettem sofőr, amikor az utcán sétáltam, hátulról zajt hallottam, teljesen gépiesen felemeltem a szemem, hogy belenézzek a visszapillantó tükörbe, és megdöbbentem, hogy nincs ott a tükör.
Gyerekkoromban nagyon szerettem a titkárnő fedelére támaszkodni. Édesanyám ezért nagyon szidott, mert a titkárnő tetején ott volt egy gyönyörű teáskészlet, amit a nagymamám hozott Ashgabatból. Aztán egy nap, miközben házi feladatot csináltam, ismét a könyökömre támaszkodtam. Iszonyatos üvöltés hallatszott. A nagymamám berohant, meglátta a törött garnitúrát, a karjába ragadott és kiszaladt. És csak lent ébredt rá, hogy Leningrádban van, és itt nincs földrengés. Ó, és akkor megütött! Este pedig anyám hozzátette...
Nagyon nyugodt ember vagyok, aki ritkán emeli fel a hangomat. De van egy mód, amitől sikoltozok – tükrök egy zárt helyiségben, ahonnan nincs kijárat. A barátom úgy döntött, hogy valahogy kijátssza velem, hogy én is fel tudjam emelni a hangomat. Egy szép reggel egy zárt szobában ébredtem fel, tucatnyi meglehetősen nagy tükörrel. Két órával később talált rám az asztal alatt hisztérikusan, a rémálmok még hónapokig nem hagytak el. A srác elment.
Egy moziban dolgozom kettesben. Általában jönnek szerelmes párok. Romantika, filmek, finom ételek, bor, csókok... De milyen dühítőek azok, akik átlépik a csókok határát és vízszintes síkra viszik a dolgokat. Van kamera, hirdetmény a bejáratnál, és ezt a vendégeknek is elmondjuk, de kár, hogy nem mindenki kapja meg.
A férjemmel úgy döntöttünk, hogy komoly lépést teszünk – örökbe fogadunk egy gyereket. Távoli rokonaink lánya, tűz volt a házban, csak őt sikerült megmenteni. Eleinte állandóan hallgatott, aztán időnként beszélni kezdett. De két év alatt ez nem fejlődött tovább. Arról álmodoztam, hogy lecseréljük a családját, de még mindig olyan hideg. Nem hibáztatok senkit, de ez nagyon elszomorít.
Nemrég megcsaltam a férjemet, mert kibaszott munkamániás, és másfél éve szexeltünk utoljára. Nagyon szeretem, de nem bírtam ki. Elmentem a városba meglátogatni egy barátomat, elmentem egy klubba és lefeküdtem egy sráccal, akinek még a nevét sem tudom. Kibaszotta belőlem a lelket, én boldogan tértem haza, mire a férjem azt javasolta, hogy gyakrabban menjek hozzá. Egyrészt végre kívánatos lánynak éreztem magam, másrészt a macskák vakarták a lelkemet.
A nagymama és a nagypapa a parkban találkoztak, amikor a nagymama hanyatt-homlok rohant haza, kezével védve magát a szakadó esőtől. Véletlenül nekiütközött, és ledöntötte a lábáról. Anya és apa egy iskolai diszkóban értesültek egymásról, amikor anya véletlenül összeütközött apával, és egy lassú dal dallamára rázuhant a földre. Szerelmemet pedig a szemetesben találtam meg, amikor anélkül, hogy megnéztem volna, egy hordóba dobtam egy zsák szemetet, és véletlenül elütöttem a srácot, leütöttem és egyenesen a szemetesbe dobtam. De megtaláltam.
Fél éve elütött egy autó. Ennek eredményeként gerincsérülés és tolószék. A férjem, ahogy csak tudott, támogatott, és elfújta a porszemeket. Nemrég azt mondták az orvosok, hogy meg lehet műteni, 50/50 esély van rá, hogy újra tudok majd járni, de az állapot romolhat. A férjem könnyes szemmel könyörgött, hogy ne kockáztassak, ő majd vigyáz rám. Nagyon kezdtem félni a beavatkozástól. Aztán elromlott a tabletem, fogtam a férjem laptopját, és találtam egy csomó pornót fogyatékkal élőkkel. Nemsokára műtétem lesz.
Furcsa mániám van a különféle bútorokhoz való párbeszédek kitalálásához. Szóval ültem a sorban a rendelőben, egy nő húzta az iroda kilincsét, az ajtó zárva volt, és rögtön elképzeltem egy párbeszédet két ajtó között: - Jaj, miért húzod, letéped! nem látod? Zárva! Nem, láttad? Itt húz! Hadd töröljem le a fényezést a kezemről! - Hmmm, az emberek elmentek! Vagy rúgnak, vagy tapsolnak. Anyám azt mondta, menj a papírhoz...
Gyakran válogatok zenét az előadásokhoz. Ez egy munkaigényes folyamat, napokig lehet ülni és hallgatni, hallgatni, hallgatni, amíg a hangjegyek át nem csúsznak az egyformának tűnő zenehalmon, ami megragad. És mennyi hihetetlen dallam található az út során, és most a malacperselyemben vár a szárnyaimban! Lehetőséget akarok kapni arra, hogy megmutassam az összes képet, amit ez a zene fest.
Van egy heg a nyelvemen a fogak miatt. A szüleim szerint két éves koromban egy széken ültem, a bátyám meglökte, elestem, beütöttem a fejem a radiátorba és megharaptam a nyelvem. A szüleim azt hitték, hogy meg fog gyógyulni, ezért nem varrták össze. Gyerekkorában egy barátom ezt a heget zsebnek nevezte, mert egy bőrdarabot a foggal el lehet lökni, és látható a mélyedés. Felbecsülhetetlen azoknak az arckifejezése, akiknek elmesélem ezt a történetet, és végül kinyújtom a nyelvem!
A nagymamám 84 éves. Gyönyörű a sminkje, a haja, a ruhája és a sarka. Van egy 17 évvel fiatalabb férje, aki őrülten szereti. Reggelente az erkélyen fut a futópadon, őrülten főz, remekül énekel és rendelésre varr csodálatos ruhákat. És csak olyan szeretnék lenni, mint ő, legalább 70 évesen, és nem csak 80 és fél évesen!
Akárhányszor találkozom emberekkel, minden alkalommal elképesztő ügyességgel sikerül tönkretennem az önmagamhoz való hozzáállásukat. Mert... Úgy tűnik, nem értem az egyes emberek személyes oldalát. Egy gondatlan tett vagy szó - a kapcsolat feszültté válik, és ők maguk is olyanokká válnak, mint az idegenek. Nem is tudom, hányszor láttam ezt életemben. Azok, akikkel, úgy tűnt, bármiről és folyamatosan tud kommunikálni, most alig váltanak pár mondatot...
Szívhibát diagnosztizáltak, és műtétre kell repülniük. Aztán egy barátom azt mondja, hogy drága a holttest kiszállítása, és sokan urnákban hozzák vissza a hamvakat. A pozitivitás eltűnt, láttam, hogy a férjem a holttestet keresi. Úgy mondta, mintha kiköpött volna... Sajnálom a szeretteimet – aggódnak, én magam is féltem. Realisták vagyunk, de itt nehéz és ijesztő.
Az életben szürke egér vagyok. De szex után szebb leszek. A szemek ragyognak, az ajkak enyhén gömbölyűvé és fényessé válnak, a bőr gyönyörűen sápadt lesz, az orcák rózsásak. Még a használatát is megtanultam: ha rendezvényen kellett részt vennem, előtte szeretkeztem, többet segített, mint a smink. Az egyetlen dolog, amit nem vettem figyelembe, hogy ezt a tulajdonságot nemcsak én vettem észre, hanem szeretett férjem is. Egykori szeretett férjem, aki munka után megégette a szépemet.
Beköltöztem abba a lakásba, ahol korábban a barátaim laktak. Történeteikből: az asztalon dugtak, és minél nagyobb zajt csaptak, amiért minden szomszédjuk utálta őket. Az első este 10 körül úgy döntöttem, hogy kicsit átmozgatom a szekrényt. Öt perc múlva kijött a világ összes nagymamája, kiabálva, hogy kurva vagyok, és orgiákat szerveztek, és újabb fél óra múlva két rendőr érkezett. Amikor megláttak pizsamában és a macskámban, aki az ajtón kopogtatástól megszarta magát, hosszan bocsánatot kértek, majd még egy fél órán keresztül feddték a lépcsőn a szomszédokat.
Soha nem szerettem meglátogatni a nagymamám. Évente egyszer eljött az egész család pár napra, és beindult a kuka. Holdfényes ivászat és verekedés, melyen a nagymamám és a fiai vettek részt, majd a 7-9 éves gyereket megpróbálta a szexre nevelni minden csúnya részletre. A következő vitában, amikor felemelte a szoknyáját, és megmutatta, merre menjen, rájöttem, hogy ő sem volt rajta fehérnemű. Kár, hogy nem ismertem fel a másik nagymamát - egy éves koromban meghalt (
Nemrég találkoztam egy sorozattal Katya Pushkareváról. Úristen, akkor borzalmasnak tűnt a képe, de ma már kifejezetten trendi, de aki stílusban volt, az hülyének néz. Milyen furcsa dolog a divat!
Amikor a háború elkezdődött, nagyapám a frontra ment, a nagymamámat és a négyéves kislányát evakuálták. Az élet nehéz volt, nem volt elég étel, a lányom nagyon beteg volt. A nagymama szépség volt, egy magas rangú tiszt vigyázott rá, pörköltet, vajat, csokit hozott neki. És megadta magát. A lány a jó táplálkozás hatására gyorsan felépült. Amikor nagyapám visszatért a háborúból, nagymamám azonnal bevallotta neki. Dohányzott, megállt, és azt mondta: „Köszönöm, hogy megmentette a lányát.” 55 évig éltek együtt, és a férfi egyetlen szót sem rótt fel neki.
Nem bírom a készpénzes érméket. Ha meglátod őket, azonnal rosszul leszel. Gyerekkoromban az volt a szokásom, hogy aprópénzt gyűjtöttem a ház körül, és a számba tömtem. Teltek az évek, elmúlt a megszokás, de csak most értem meg, hogy undorító volt.
Utálom ezt a tavaszt, mert nem lehet normálisan lenézni a telefonra! Az utca után beülsz egy kisbuszba, lehajol a telefonba, és olyan alattomosan folyik le a takony...
Sokáig az irodában válogattam ki a hatalmas boogereket és faragtam őket az asztalnál. Folyton arra gondoltam, hogy később kitakarítom. Amíg nyaraltam, átköltöztünk egy másik irodába, és ott ült a főnök. Kár visszamenni dolgozni
Gyerekként féltem az idős emberektől, mert úgy tűnt számomra, hogy ellopják a fiatalságomat, hogy meghosszabbítsák az életüket. És mivel édes gyerek voltam, gyakran ölbe vettek a zsúfolt közlekedésben. A horror percei.
A férjem egy mezőgazdasági cégnél dolgozik - szántóföldet és terményt szállít. A munkahelyén traktort vezet, és amikor otthon unatkozunk, megkérdezi: "Mi az a 150+150?" Mondom: „300”, és megyek megszívni a traktorost)
Minden repülés előtt, amiből nincs sok, beállítok egy státuszt az „élet olyan rövid” sorozatból, vagy készítek egy bejegyzést az „If I die young” című dallal. Ha hirtelen meghalok egy repülőgép-balesetben, akkor mindenki felkeresi az oldalam, és azt gondolja, hogy sejtésem volt a halálomról. Aerofóbiában szenvedek.
Gyerekkorom óta apám vert és lelkileg gyötört, amíg el nem mentem otthonról. Jelenleg külföldön élek, és alkalmanként messengeren keresztül kommunikálok. Egyszer, miközben meséltem neki, megesküdtem. Apát teljesen lenyűgözte a tény, hogy nem tiszteltem őt, mert „előtte káromkodtam”. És hogy ha továbbra is káromkodok, akkor abbahagyja a kommunikációt velem. És tényleg elgondolkodtam azon, hogy nem tisztelem őt, és hogy ha nem kommunikál velem, nem leszek nagyon ideges.
Nemrég hallottam az ismerőseimtől, akiknek egy hónapos a babája, hogy ideje megkeresztelkedni. Hanyagul megkérdezte, hogy olvasták-e a Bibliát (nem); Tudják-e egyáltalán a „Miatyánkat” (szintén nem); Mikor keresztelkedett meg Jézus és egyáltalán megkeresztelkedett? Az utolsó kérdés megzavarta őket. Aztán megkérdeztem, hogy egy ilyen babát miért kell megkereszteltetni. A válasz zseniális volt: „Hát, izé, úgy tűnik, ortodoxok vagyunk...” Ortodoxok, akik nem is a Bibliát tartották a kezükben, hanem díszként viselnek keresztet. Ez idegesítő!
A nagymama mindig szid, ha látja, hogy HOGYAN hámozom a krumplit. Azt mondja, hogy a háború alatt a takarításommal az egész falut meg lehetett élni.
Hazaértem a boltból. Az ötéves kislányom berohant a liftbe, én pedig magam mögött cipeltem a csomagjaimat. És akkor valaki hívja a liftet, nincs időm. Az ajtók becsukódnak, és hallom a lányom sikoltozását, ahogy felhajt. Kidobom a táskáimat, rohanok a padlón, és próbálom kitalálni, honnan jön a sikoly. A hetedik helyre került. Látnia kellett volna annak az embernek az arcát, aki a liftre várt. Amikor kinyíltak az ajtók, előtte egy dühös kislány állt sírva, aki beszaladt hozzá, és egy egészséges férfi basszushangján kiabálta: "Hol van anyám?! Válasz!"
A férfiakat a fenekükről azonosítom. Kerek, gömbölyded popsi vagy laza csípő, inkább női, - nagy valószínűséggel lusta, és lehet, hogy ravasz vagy mamafiú is. Hányszor esett már egybe!
Elkezdtem járni egy 19 éves lánnyal, aki dohányzik, iszik, és nem bánja, hogy plusz pénzt keres egy szopásért. Jó útra akartam terelni, hozzá költöztem, jobb állást kaptam jól fizető állás hogy támogassa őt és az anyját. Ennek eredményeként három év alatt majdnem magam is részeg lettem, és kétszer be akartak zárni. Elment és elment. Bassza meg ezt a jótékonyságot. Időnként barátként kommunikálunk. Nem bánom meg a tettemet, nem tervezem megismételni. Egyáltalán nem iszom, 27 éves vagyok.