Az emberek életéről szóló történet valós. Szerelmi történet az életből – meg kellett volna érnünk a szerelemre...

Szinte mindenki szereti. Az embereket különösen a vicces és vicces novellák szórakoztatják, amelyek a való életben történtek. Az ilyen esetek remek szórakozást nyújtanak minden cég számára. Novellák, vicces, eredeti, vicces – pontosan ez kell a kellemes időtöltéshez. Ezek egyfajta anekdota. A különbség azonban az, hogy a való életből átvéve sokkal érdekesebben hangzanak. Ezeken a komikus, híresen fordulatos cselekményeken nagyon sokáig lehet megállás nélkül nevetni.

Novellák. Vicces események az életből

Tehát, ha a barátokkal készül pihenni, győződjön meg arról, hogy mindenkinek tetszeni fog ez a szórakozás. A novellák, vicces történetek azonnal felvidíthatják a körülötted élőket. És ha jó memóriával vagy felruházva, akkor biztosan sok lesz belőle. Az ismerőseidről és barátaidról szóló - vicces, kedves, komikus - rövid történetek mosolyt és sok pozitív érzelmet keltenek. Nézzük meg, hol fordulnak elő a leggyakoribb helyzetek.

Katonai szolgálat

Gyakran lehet hallani például érdekes történeteket az emberek életéből - vicces, rövid - a katonaságról. Például olyan. A férfi elmeséli a hadseregben töltött időszakát. Szolgálat közben az ellenőrzőponton egy idős házaspár lépett hozzá. A nő azon kezdett érdeklődni, hogy hol található a tankegység a közelben. A fia állítólag ott szolgált a lány szerint. Az ügyeletes megpróbálta elmagyarázni a házastársaknak, hogy nincs a közelben harckocsi egység. Válaszul a pár kétségbeesetten próbálta bebizonyítani, hogy fiuk nem fogja megtéveszteni őket. A nő utolsó érve az ügyeletesnek bemutatott fénykép volt. Egy fiatal "tankert" ábrázolt, büszke testtartással, deréktól felfelé hajolva, előtte fedéllel a kezében. El lehet képzelni, hogyan nevetett az ügyeletes katona. Ilyen érdekes történetek az emberek életéből (vicces, rövid) nagyon gyakran hallhatók a katonaság körében.

Ügyek dokumentumokkal

Hol találhat még vicces, vicces pillanatokat? Meglepő módon gyakran lehet hallani az életből származó, vicces, rövid történeteket, amelyek a dokumentumokkal való munkához kapcsolódnak. Íme az egyik közülük. A férfinak igazolást kellett beszereznie az Állami Nyomozó Iroda közjegyzői irodájába. Az iroda egyik alkalmazottja megkérdezte, milyen sürgősen van szüksége egy dokumentumra (a regisztráció költsége három napig hatvannyolc rubel, két napra - százöt). A férfi megállt a második lehetőségnél, mivel az idő, ahogy mondani szokás, fogyott. Miután kifizettem a pénzt a pénztárban, azt a választ kaptam: "Gyere hétfőn." És csütörtök volt. A lány elmagyarázta, hogy szombaton és vasárnap zárva tartanak. – Mi van, ha három napot fizetek? – kérdezte a férfi. A lány elmagyarázta, hogy hétfőn még el kell jönnie segítségért. – Miért fizettem negyven rubel többet? – kérdezte a férfi. "Mint ez? Az idő sürget. Egy nappal korábban kapni egy bizonyítványt ”- magyarázta a lány. Persze az ilyen, vicces, rövid élettörténetek eleinte csak az őrületbe kergetnek. Idővel azonban mosollyal az arcán fog emlékezni az ilyen esetekre.

Nyaraláson

Következő lehetőség. A való életből származó, kikapcsolódáshoz kapcsolódó rövid vicces történetek nem kevésbé népszerűek, mint a fent említettek. A strandon sok érdekesség látható. Milyen szórakoztató volt például a nyaralók, akik megnézték a következő képet. Egy házaspár nyolcéves kisfiával a tengerparton pihent. A család elfelejtett panamakalapot vinni magával. A feleség kalapért ment a szobába, a gyereket az apára hagyta. Amikor visszatért, nem látta a férjét, de itt van a fia... A homokba temették. Az egyik fej kilógott. Arra a kérdésre, hogy "hol van apa?" a fiú azt válaszolta: "Fürdés!". "Miért van itt?" kérdezte az anya. A gyerek vidáman kijelentette: „Apu eltemett, hogy el ne tévedjek!” Persze nehéz komolynak nevezni egy ilyen cselekedetet, de mindenki jól érezte magát!

Külföldön

A való életből vett rövid vicces történeteknek néha van folytatása, hosszabbak, elnyújtottabbak. Az egyiket a kalauz mondja. Orosz turisták (hokisok) egy csoportja hajókirándulásra indult egy hegyi folyón. Az idegenvezetők gyakran provokálnak vízi harcokat a nyaralók között. Ezúttal a németek riválisokba estek az oroszokkal. És volt egy turné május 9-én...

El lehet képzelni, hogy a jégkorongozók hogyan indultak meg, amikor megtudták, kivel harcolnak. "A szülőföldért!" és "A győzelemért!" dühödten fröcskölték evezőiket a vízre. Azonban gyorsan belefáradtak. Útközben megfordítva a kifogásoló vezetőt, közvetlenül a csónakokon rohantak az ellenségre, és gyorsan a vízbe borították őket.

Úgy tűnik, vége a mulatságnak. De este a következő tény derült ki: mindkét csoport ugyanabban a szállodában telepedett le. A jégkorongozók hangosan ünnepelték „győzelmüket” közvetlenül a medence mellett, hazafias dalokat énekelve. A németek ki sem hagyták a szobáikat.

Munkában

Nagyon gyakran vannak vicces történetek is az emberek életéből (rövid) a munkahelyen. Például egy ilyen eset. Egy férfi vásárolt magának egy könyvet a Bring it to work címmel, és úgy döntött, hogy kipróbálja kollégáin. Alkalmazottja a lányát akarta "ellenőrizni". A férfi beleegyezett. Másnap egy kolléga hozott egy borítékot egy cetlivel. Felnyitva a férfi azonnal kiadta: „A lányod 14 éves. Kiváló tanuló. Szeret lovagolni és táncolni. A nő egyszerűen megdöbbent, és azonnal futott, hogy mindent elmondjon a barátainak. A férfinak még arra sem volt ideje, hogy elmondja neki a feljegyzés tartalmát: „Kiváló tanuló vagyok, 14 éves vagyok, szeretem a lovakat és a táncot. És anyád azt hiszi, hogy hazug vagy."

Esetek állatokkal

Vicces rövid történetek, és nem csak, gyakran a kisebb testvéreinkhez is kötődnek. Például egy középkorú férfival történt egy ilyen érdekes eset. Egy fáradt öreg kutya valahogy bekerült a magánháza udvarára. Az állat azonban meghízott, nyakában nyakörv lengett. Azaz teljesen nyilvánvaló volt, hogy a kutyára jól vigyáztak, van otthona. A kutya odament a férfihoz, hagyta magát megsimogatni, majd követte a folyosóra. Lassan átsétált rajta, lefeküdt a nappali egyik sarkába, és elaludt. Körülbelül egy óra múlva a kutya az ajtóhoz lépett. A férfi elengedte az állatot.

Másnap nagyjából ugyanabban az időben ismét odajött hozzá a kutya, "köszönt" neki, lefeküdt ugyanabba a sarokba és megint aludt kb egy órát. „Látogatásai” több hétig tartottak. Végül a férfi úgy döntött, érdeklődik, mi a baj, és egy cetlit tűzött a nyakörvre a következő tartalommal: „Elnézést, de szeretném tudni, hogy ki a gazdája ennek az aranyos, csodálatos állatnak, és tudja-e, hogy a kutya minden nap alszik. nap a házamban." Másnap jött a kutya a "válasz" felcsatolva. A feljegyzésen ez állt: „A kutya egy házban lakik hat gyerekkel. Közülük kettő még nem volt három éves. Aludni akar. Holnap mehetek vele?”

Fiatalok

Néha a körülöttük lévő emberek könnyekre fakadnak vicces történetek. A fiatalok életéből származó novellák különösen gyakoriak a diákok, jelentkezők, középiskolások körében. Ez az eset azonban nem ilyen. Senki sem sértődött meg vagy csalódott. Két fiatal srác lassan sétált a város utcáin. A különféle írószereket és egyéb apróságokat is árusító sajtókioszk közelében megállva úgy döntöttek, hogy vesznek egy gumiszalaggal ellátott kis labdát, ami vidáman repül, ha ráhúzod - ahogy mondani szokás, szórakozásból. A probléma egy volt: a srácok nem tudták ennek a játéknak a nevét. Az egyik fiú a labdára mutatva az eladónőhöz fordult: – Add ide azt az édesköményt! – Mit adjak? – kérdezte a nő. – Fenka! – ismételte a fiatalember. A srácok a vásárlásukkal távoztak. Másnap ismét elhaladtak e kioszk mellett. A bál melletti ablakon megjelent egy árcédula "fenka" felirattal.

Gyermekekkel kapcsolatos esetek

A vicces novellák biztosan megmosolyogtatják az embereket, ha gyerekekről van szó. Itt van egy eset, ami egy hároméves fiúval történt. Egy nagy, barátságos család gyűlt össze egy asztalnál. A gyerek ült és nyugodtan nézte, ahogy a nagymamája és az anyja palacsintát süt. Egész idő alatt csak halkan mondta: „Ez mind az enyém. előbb eszek. Aki nélkülem eszik - megbüntetem! Az asszonyok végül befejezték a főzést, és egy tányérra halmozták a palacsintát. A család lekvárt vett elő, és leült az asztalhoz. A fiú volt az utolsó, aki elment kezet mosni. Előtte mindenkit figyelmeztetett: „Elmegyek. De megszámolom az összes palacsintát, hogy ne egyél nélkülem." A tányér mellett ez hangzott: „Egy, kettő, öt, húsz, harminc… Ez az! Ne érintse!" Amikor a gyerek visszatért, egy palacsintát megettek. A fiú kiabálni kezdett: „Megmondtam, ne egyél nélkülem!” A rokonok megkérdezték: „Tényleg számoltál?” Erre a gyerek azt válaszolta: „Nem érted? nem tudok számolni! Megfordítottam a felső palacsintát!”

Valóban, vicces volt. Hiszen a felnőttek közül senki sem tudta megfordítani a felső palacsintát sült oldalával lefelé.

kórházi történetek

Nagyon gyakran komikus esetek fordulnak elő az egészségügyi intézmények falain belül. Általában a szülészeti kórházak érdekes (vicces, rövid) történetei a fiatal apákról a leggyakoribbak közöttük. Például ezt. Egy férfi felesége szült. A feleség ikreket várt. Leendő gyermekeik nemét azonban nem tudták. Az asszony egy lányt és egy fiút szült. Az izgatott férfi a kórterem ajtaja alatt várta az orvost. Végül megjelent a szülésznő. Az apja odaszaladt hozzá azzal a kérdéssel: „Ikrek?” "Igen!" - válaszolta a nő. Férj mosolyogva: "Fiúk?" Ő: "Nem!" Apa még szélesebben mosolyogva: – Lányok? Szülésznő: "Nem!" Férj döbbenten: "És ki?" Sok ilyen esemény történik nap mint nap.

Az úton

Valódi vicces történetek, rövid és hosszú, gyakran kapcsolódnak a közlekedési rendőrökhöz. Az egyik novoszibirszki autóraktárban például ismertek ilyen esetet. Egy kis sofőr dolgozott ott. Amikor egy KrAZ-t vezetett, kívülről nem is látszott. Egyszer a sofőr úgy indult, hogy nem rögzítette az autó hátsó számát. Csak berakta a kesztyűtartóba. Mint ilyenkor lenni szokott, egy közlekedési rendőr állt a kereszteződésben. Egy sofőr nélküli autót látva nagyon meglepődött és füttyentett. A sofőr megtalálta a kiutat a helyzetből. Úgy parkolta le a kocsit, hogy észrevétlenül kicsússzon a második ajtón, és biztosítsa a számot. Kockázatos, de ez az egyetlen módja a bírság elkerülésének. Tehát az autó megállt. A járőr lassan közeledett, megállt egy pillanatig, és senkit sem várva benézett. Természetesen nagyon értetlenül nézett az üres pilótafülke felé. A sofőr eközben javította a számot, és mindenki visszaült a helyére. A közlekedési rendőr még jobban meglepődött, amikor munkatársai parancsának engedelmeskedve az üres autó elindult és továbbhajtott.

Ez csak vicces

És egy pillanat. Sok múlik az ember hangulatán. Lehet, hogy a vicces novelláknak nincs úgynevezett különleges cselekménye. Néha az embernek csak szórakozás és öröm van a lelkében. Ahogy mondani szokták, kuncogás kapott a szádba. Ez valószínűleg azzal magyarázható, hogy az emberek minden nap különféle stresszekkel szembesülnek, kicsik és nem is annyira. Mindez természetesen mindannyiunkban lerakódik, károsan hatva az idegrendszerre. Az ember természetesen nem emlékszik erre állandóan. De az emlékezetben ezek a kellemetlen pillanatok mégis megmaradnak. Ennek megfelelően a szervezetnek időnként idegi váladékozást kell végeznie. Hiszen a nevetés gyógyít. Így a gyógyulási folyamat vidám hangulat formájában nyilvánul meg.

Ezért egyáltalán nem meglepő, hogy időnként ez megtörténik. Teljesen abszurd gondolatokkal a fejedben sétálhatsz az utcán, nézhetsz másokat, és ez vicces lesz számodra. A ruhájuk, a járásuk és az arckifejezésük szórakoztat. Igyekszik visszatartani a nevetését és a mosolyt, ezáltal választ vált ki azokból, akikkel találkozik. Nos, ha hirtelen megtörténik valami más incidens... Például egy széllökés az arcodba dob egy darab papírt, vagy egy csomagot, vagy valami hasonlót, ez a történet különösen viccesnek fog tűnni számodra. És ez, érdemes még egyszer felidézni, egyáltalán nem derült ki! Ez csak a stressz elleni küzdelem a szervezetünkben! A nevetés meghosszabbítja az életünket!

Mindenkinek vannak olyan pillanatai az életben, amikor leküzdik a nehézségeket, és úgy tűnik, a kezek mindjárt leesnek... Ezeknek a hihetetlenül erős akaratú embereknek a történetei sokunknak segítenek megérteni, hogy bármilyen helyzettel és bármilyen életkörülmény között meg tud birkózni, a lényeg, hogy higgy magadban és az erődben!

/ Élet történetek

/ Élet történetek

Az afrikai ország, Ghána modoráról, szokásairól és a nők társadalmi helyzetéről szóló amatőr sorozat létrejöttének története. Még ha a tudomány doktora vagy véletlenül a saját vállalkozásod tulajdonosa, egy afrikai férfi számára ez nem számít. Ön nő, ami azt jelenti, hogy ne legyen személyes véleménye, sem vágyai.

/ Élet történetek

Timur Belkin professzionálisan foglalkozik a fotózással, weboldalakat készít, fejleszti az „Egy másik Odessza” című publikumot, amelyben a tengerparti város informális eseményeiről tudósít, előadásokat vezet az autentikus La Briar színház részeként. De ma a hazai szabad tereken történő stoppolás jellemzőiről fogunk beszélni.

/ Élet történetek

Mi vagyunk a gyorséttermi generáció. Gyorsan, sietve mindenünk megvan: azonnali képek, rövid SMS-ek, expressz utak... Események őrült kaleidoszkópja, ami mögött nem látszik a lényeg... Miért sietünk ennyire élni? Ezt a kérdést egy régi antikvárius tette fel a történet hősnőjének. A válasz keresése pedig segített a lánynak megtalálni a hivatását, és megtanította értékelni az időt.

/ Élet történetek

A lányok nemzetközi napján, amelyet ma világszerte az egyenlő jogok jegyében ünnepelnek, szeretnék felidézni életünk olyan fontos, szerves (bár olykor gyűlölt) részét, mint az oktatás. Az oktatásért például Afganisztánban a lányok szó szerint az életüket kockáztatják...

/ Élet történetek

Hogyan lehet nyáron beleélni a télbe, esőt csinálni egy napsütéses reggelen és megfékezni a szelet? Miért nem függ soha a filmezés az időjárás-előrejelzéstől, és mennyi időbe telik egy meszet rakni egy jégtömbbe? A Hókirálynő birodalmában ők tudják a válaszokat, és te is tudni fogod.

/ Élet történetek

Jobban néz ki, mint a virágok egy ruhán. Meleg tekintettel, karamellmosollyal. Mellette magabiztos nyugalom. Azt mondja: Vajra, és te hallgatni akarod őt. Azt mondja, tudatosság, és ezt le kell írni. És olvasni. Végül is ez a jóga. És még valami.

/ Élet történetek

"Az álmot meg kell élni és gondolkodni kell rajta. Hagyni kell, hogy megerősödjön, hogy ne zsugorodik össze a közvélemény és a kritika előtt. Tudni, hogy csak azért egyedi, mert a szeretetből fakad. A szeretetből fényképezés." Beszéljünk álmáról, hogy fotós legyél.

/ Élet történetek

Milyen vállalkozás válik nyereségessé, hogyan éld túl a frusztrációt, hogyan építsd fel saját valóságodat a saját kezeddel, és hogyan akarj jól házasodni. Mondja az európai top 100 vállalkozó, aki a Google-nak és a Ciscónak dolgozott a Szilícium-völgyben, és 3 millió dollárt gyűjtött össze induló vállalkozásához.

/ Élet történetek

A rúdtánc a legkeményebb táncfajta, amely nemcsak koordinációt és hajlékonyságot igényel, hanem figyelemre méltó erőt a karokban, a hasban és más izmokban. Akrobatika. Striák. Katona munka. Bővítő a kézben. És szerelem. Mert hogy bírod mindezt, ha nem szereted ezt a tevékenységet?

Az apa körülbelül egy évvel lánya születése után hagyta el a családot. Előtte egy évig éltünk együtt. Számomra igazi sokk volt a férjem távozása. A mi családunkban nem voltak botrányok. De a férjem csak felvette és elment. Péntek este munka után hazajött egy barátjával. Egy barátja várta a kocsiban. A férjem hazajött és azt mondta, hogy elhagy. Elkezdtem gyűjtögetni a dolgokat. Ültem a lányommal a kanapén, és nem hittem el, hogy mi történik. Nem bírtam nézni, ahogy a férjem táskákba lapátolja a ruháit. Elvittem a lányomat és kimentem vele a konyhába. Csak etetni kellett a babát.

Úgy döntöttem, hogy írok ide, hogy ne csak az én álláspontomat, hanem sok orvos álláspontját is megismertessem az emberekkel. Sok beteg biztos abban, hogy az orvosok közömbösek az emberi életekkel, érzésekkel, szenvedéssel szemben. Mintha a szakma mindent elnyomna, ami emberi az orvosokban, és mintha nem lennénk képesek a szimpátiára. Ez nem igaz.

10 évig éltem együtt a feleségemmel. Egy évvel ezelőtt azonban botrányok kezdődtek. Mintha valamiféle tervet teljesítenénk: minden hónapban esküdünk párszor. Az utolsó alkalom egyáltalán ilyen... Vedd a feleségedet, és mondd meg: "Kigurulhatsz a családból, de a gyerekek egyáltalán nem a tieid." Ha nem tudod, hogyan keltsd undorító érzést az emberben, akkor mondd, hogy azok a gyerekek, akiket szeretsz, nem tőle származnak.

Jó napot. Az elmúlt 5 éve Ausztráliában élek. Jómagam Ukrajnából származom. Szülővárosom Csernyivci. Sokáig kerestem egy országot, ahová költözhetnék. Azt hiszem, érdemes elmondani, mi késztetett arra, hogy költözzek.

Először is, olyan országot kerestem, ahol felnevelhetem a gyerekeket, és biztos lehetek benne, hogy holnap nem megy minden a pokolba. Másodszor, kétségbeestem, hogy normális munkát találjak Csernyivciben. Sok barátom a szomszédos Lengyelországba ment dolgozni. Nem akartam éjjel-nappal üvegházakban vagy gombafarmon dolgozni, és a végén kicsit többet kapni, mint amennyit Ukrajnában kerestem volna.

Először a bátyám vezeték- és vezetéknevét akartam feltüntetni, de nem engedte. Ez kínos neki. Szóval így fogok írni. Ez a történet elsősorban azoknak szól, akik azt hiszik, hogy nem lesz semmi fényes és jó az életükben.

Egész életében a voronyezsi régióban élt. Három gyermeket nevelt fel. Most 58 éves vagyok. Úgy tűnik, nem érzem magam öregasszonynak, igyekszem nem tulajdonítani jelentőséget a sebeknek, a krónikus fáradtságnak. De úgy érzem, hogy néhány év múlva végre feladom a pozícióimat.

Az osztálytársaim Dildának hívtak a középiskolában. 16 évesen már 195 cm magas voltam, nem kosárlabdáztam és nem röplabdáztam. Nyilvánvalóan a jó étel vagy a sugárzás miatt legyintett ilyesmit. Eleinte sunyiból kiáltoztak, aztán nyíltan magasnak neveztek. Nem bírtam az osztálytársaimat. Az osztályunk legmagasabb sráca még a 190 cm-t sem érte el.

Egész életemben egy nagy helyszínen dolgoztam. Volt nyomtatott kiadásunk is. Most már csak az oldalak maradtak.

A legtöbb emberünk alkalmazott, de vannak távmunkások is (többnyire tervezők, rendszergazda és néhány szövegíró, nemrég kezdték vonzani a programozókat). Minden távmunkás utólag dolgozik: meghatározott munkamennyiséget egyeztetett ütemben teljesített – a hónap végén elektronikus pénztárcára vagy kártyára küldünk pénzt.

"Haver, te egyáltalán hogy élsz Moszkvában?! Teljes erőmből rohantam itt az utcán
erők, és mindenki gyorsabban ment, mint én ... "

Tavasz, virágoznak a lányok. Szokás szerint átrohanok az előcsarnokon
"Kievskaya-Filyovskaya" a mozgólépcső irányába Kolcevajáig. Elülső
egy gyönyörű lány fésűvel a padlóba fagyott: hatalmas, akár egy ápolt kanca,
test, búza, vastag a kezemben, zsinór, amely alá öntött folyik
félgömbök, egy chintz szarafán és egy háború utáni stílusú kézitáska...
Miközben azon töprengtem, hogy a szobrásznak ezt a modelljét melyik oldalon kell megkerülni
Mukhina, egy nagymama kocsi libbent ki a hátam mögül (mindig
vajon milyen erő viseli meg őket gyorsabban, mint egy egészséges 40 éves bácsi) és
ráragadt a leányzóra, azt mondják, leányom, nem rossz neked, talán
validolchik?
A kisasszony nagy nehezen kitépte üveges tekintetét az alulról lebegőből
lábbal a lépcsők szörnyű mélyébe, panaszosan nézett a nagymamára, és
kihúzta a szavait, és lusta mellkason mondta:
- Nagyi... Attól tartok...
Végül megmentette a lányt. Én tartottam a kocsit, és a nagymama megfoghatatlan volt, de
precíz mozdulattal rákényszerítette a szépséget, hogy lépjen fel a csodálatos lépcsőházra.

Oroszország még él, na! :)

Nemrég megyek egy kisbusszal, hétköznap este, mindenki fáradt, dugók. Aztán bejön egy fiatal anyuka 4-6 éves fiával, helyet adnak neki, leül, a fia leül a térdére. Itt mennek egy, kettő, három megállót, a fiú mindent megvizsgál körül - az ülések kárpitját, az ablakon áthaladó kirakatokat, az útitársak fáradt arcát, az anyja táskáját... De a kisbusz tere korlátozott, és megismétli "útvonalát" - az üléseket, utasokat, ablakot, majd anyjára emeli a tekintetét, a szemébe néz és teljesen nyugodt, mondhatnám, üzletszerű hangon mondja:
- Szóval anya, most elkezdek nyafogni.

A nyáron elmentem a nyaralóba egy elhagyott építkezés mellett.

Ott hajléktalanok régi betonlapokat törtek be, és onnan betonvasat vittek ki. A vas ára 6-8 rubel kilogrammonként. Pokoli munka egy fillérért. Ilyen munkaerőköltségekkel sokkal többet kereshet. De fokozatosan szétszedték a szerkezet teljes elhagyott alapját 50x30 méteren.Mi hajtja őket? Szabad menetrend vagy nincs adólevonás?

Telefonon beszélni:
„Két lány kell estére, csak szépek, 3 órára, mennyibe kerül egy óra? Igen, öltönyben, mint legutóbb. Akik ott voltak azon a héten, azok nem kellenek, valahogy szerények, de az kell, hogy aktívan adjon. Ha jól adják, akkor a tetejére dobjuk. És határozottan idősebb 18-nál, de nem öreg vagy kövér. Természetesen sarkúban. Természetesen eszünk és iszunk. Fizetés azonnal. Először csak tegyen közzé egy fényképet. A biztonságiakkal megegyeztünk, minden rendben van.

Így marketingesünk sürgős intézkedésre rendel promótereket, sétálva végig az üzletközpont folyosóján.

Gyerekkorom óta sorjázok. Mindenki és mindig kigúnyolta ezt - az óvodában, osztálytársak, osztálytársak, barátnők, szülők, kollégák ...
Sztoikusan elviseltem mindent. De amikor a "P" betű kezdett esni a számítógépemen, rájöttem a világ minden igazságtalanságára.

A melegvizet a hét eleje óta elzárták. Nagy lustaságomból adódóan beleestem az edényekkel, vízmelegítéssel bajlódni. És ma ismét bemászott a fürdőszobába, és próbálja meg mosni hideg vízben. Lelocsolom magam vízzel és kiabálok, egyszerre püfölöm és nyögök. Egy szomszéd hangját hallom az alsó emeletről: "Itt hallod, az ember hideg vízben mos, és nem hal meg. Te pedig, mint egy paraszt, a medencéiddel vagy elfoglalva."

Szar macska

Van egy macskám, aki megélte a pubertás korát, és egy macskát szállítottak neki. És a macska, bár nagyon elfoglalt szexuálisan, még mindig szűz, és nem tud mit kezdeni egy ugyanilyen szűz barátnővel. Vagy átfér rajta és megrándul, aztán igyekszik felmászni a fejére (valószínűleg francia...). Annyira elégedetlen próbálkozásai eredményeivel, hogy számuk minimális lett.

Itt takarítom a szobát, és ez a pár végül konszenzusra jutott, és eksztázisba olvadtak. Egy karnyi ruhát cipelek, és ebből egy öv húzódik végig a padlón. Ezt látva a macska hirtelen abbahagyja tiszteletreméltó foglalkozását, és elszalad játszani az övvel. A macskát ANNYIRA meglepte az úriember szökése, hogy életemben először láttam igazán döbbent pillantást egy állaton. Valószínűleg arra is gondoltam, hogy milyen fattyúk a férfiak...

Egy barátom Auror nevű macskája nyomkodni kezdett az asztal alatt a konyhában. És a macska szeretett, okos, sértő - semmi. Vettem egy üveg bűzt. Beöntött a konyhába, segített. Amikor a léggömb elfogyott, Aurora figyelmeztetésképpen üresen maradt az asztal alatt. Azóta, amikor egy okos macska úgy érezte, hogy valami megsértődött, bejött a konyhába, rákiáltott a léggömbre, leütötte a mancsával és tócsát csinált ezen a helyen. Tessék..!

Itt ismét későn értem haza egy újabb "munkanap" után.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy dolgozik.
És hallottam egy elbűvölő mondatot, amely teljesen egybecsengett a gondolataimmal:
- Kedvesem, ha ma elmondom neked az összes problémámat, majd te mesélsz a tiédről, akkor legkorábban hajnali háromkor fekszünk le.

Szeretem őt.

Találkoztam egy barátommal az utcán. És csak néhányan van a templomban
összegyűjtött tartályok szenteltvízzel. Leülünk egy padra és beszélgetünk. nyári hőség,
Lassan igyál egy kis vizet. Éppen indulni készül, hozzánk jön
bukharik.
- Orosz emberek vagytok?
- És akkor!!!
- Talán akkor egy sört?
- Nem, csak megittak egy liter szenteltvizet. Egyszerűen nincs sehol.

Látnod kellett volna az arcát!!! De nyilvánvaló volt, hogy nem hitt nekünk.

Elmentem a spanyol bankomhoz, hogy mindenféle kérdést megoldjak a menedzseremmel. Nos, melyik SMS-t kell küldeni (ez nem internetbankon keresztül történik, csak menedzserrel), melyik hitelkártyát zárni (Spanyolországban nincs értelme használni) - általában a szokásos rutin. Körülbelül húsz percig beszélgettünk spanyolul: a legjobb voltam, még a szótár(ok)ba sem néztem bele.

Minden eldőlt, minden megtörtént, elköszönünk. A menedzser feláll, kezet rázza, és komolyan mondja spanyolul: "Alex, már én is kezdtem érteni az oroszul."

P.S. Azonnal eszembe jut egy régi vicc egy párizsi üzletről, ahol egy felirat lógott: "Itt értik azt a franciául, amit az iskolában tanultál."

Elmondták nekem ezt a történetet. Hiszek a narrátornak, miközben szinte résztvevő. Új alkalmazott csatlakozott a szervezetéhez. Még elég fiatal férfi, aki leépítés miatt visszavonult a hadseregtől. Nem tudni, hol szolgált ott, de már ennél a munkánál elkezdte komolyan elsajátítani a számítógépet. Az elbeszélő szerint okos ember volt, és gyorsan megtanult mindent. Egyszer megmutatta neki az utcák és konkrét házak fotósorozatának megtekintésének lehetőségét. De valószínűleg jobb, ha nem tudja. Hamarosan kiderült, hogy elválik feleségétől. Úgy tűnik, áruláson kapták el. Miután minden történt, ő maga mondta tanárának, hogy a számítógép, konkrétan a Yandex volt az oka. A háza körüli fotósort nézve látta, hogy egy kolléga áll előtte a bejáratnál a feleségével. Ez egykor a hosszú üzleti útjával volt összefüggésben, ahol több mint két hónapig tartózkodott.

A komoly ok

kezeskedem az igazságért.

Egyszer részegen a honatya, az üzem igazgatója egy teljesen szörnyű történetet mesélt el. Egy munkás jön a főmérnökhöz, és azt kéri, hogy engedjék haza. Természetesen rákérdez az okára. A munkás összegyűrődik, összezsugorodik, és azt mondja, hogy nagyon szükséges. A mérnök nem gonosz ember, ezért így válaszol: "Elengedlek, de a hiányzás okát fel kell tüntetnem az iratokban." Ő: "Levágtam az ujjam egy légollóval."

A mérnök kis híján meghalt a helyszínen - munkahelyi baleset. Röviden: mentőautó, nix to the sky, stb. Amikor a parasztot elbocsátották, munkavédelmi bizottság érkezett az üzembe. A berendezés jól működik - egyszerre két gombot kell megnyomni, hogy az olló működjön, így nem marad szabad keze. Azt kérik, mutassa meg, hogyan tudta megnyomorítani magát. Nyugodtan megtámaszt egy gombot egy bottal (elég gyakori dolog), lerak egy fémlapot, és VÁGJA A MÁSODIK ÚJJÁT.

Később megesküdött, hogy véletlenül, de a bizottság, miután magához tért, lezárta az ügyet.

Miután vidékre mentünk, világos volt. Elakadtak egy forgalmi dugóban. Az elöl haladó autóban nem volt féklámpa. A hátsó ülésen két fiú ült, akik a megfelelő pillanatban felemeltek egy kartondobozt, amelyre az volt írva, hogy „FÉKEK”. :)

A század elején az „aranyifjúság” körében az volt a divat, hogy apuci Mercedesein és Beamerjein éjszaka kóboroltak, és gumit kentek az elhagyatott terek és végállomások aszfaltjára. A mesteri filmes drifteléshez képest szánalmasnak és nagyon gyerekesnek tűnt a papa abroncsainak fordítása a csajok előtt, de az önkritika sosem volt a fő erőssége.

Tegnap az utolsó metrószerelvényről sétáltam a vadonom irányába. Teljesen üres utca, buszforduló. Rajta. Egy lélek sincs körülötte, csak két erős szökőkút (mindkét öntözőkanna függőlegesen van felemelve) csillog gyémántokkal a lámpások sárga fényében, amelyek néha áttörnek a gázolajfüst felhőkön. A bácsi mesterien táncol, valahogy még egy láthatatlan társat is elképzeltem, akit esővízesései alatt vezet. (Kamasihu, igen...)

Körülbelül öt percig álltam és néztem. rágyújtottam. Látva az öngyújtó fényét és engem, a sofőr valahogy elriadt, unalmas valóságba merült. Kiszálltam a fülkéből, lefordítottam az öntözőkannákat és elkezdtem takarítani az utcát...

A járdán nem voltak guminyomok. Átsiklott a vízen.
(Nem az enyém. Az interneten található)

FREUDI CSÚSZÁS
Egy autókereskedésben egy állampolgár, akinek a megjelenése moszkvai időkben már egészen hétköznapi – most is az Orosz Föderációban betiltott szélsőséges szervezet plakátján. A feleség mellett szőnyegbe csavarva. A költségvetési szabvány közelében a külföldi autók nyomulnak. Érdekli a menedzser - Van-e ÖNBEVEZETÉSE? A motor távindításáról, ahogy kiderült.

HOVA VEZET A RÚZS...
Szombat este, miután hazajött a munkából, a feleség rúzsnyomokat talált a csészéjén.
Feltesz nekem egy kérdést:
- Voltak vendégeink?
- Nem, - mondom -, nem volt senki.
Nem használom ezt a rúzst...
Szóról szóra. Botrány és minden halálos bűn vádja.
Másnap alapos kivizsgálás után kiderült, hogy a kilencéves kislány megtalálta édesanyja régen vásárolt, mára már biztonságban elfeledett rúzsát, és teát ivott anyja bögréjéből.

Emlékszem erre a napra. 1990. október 1 Anya jegyet szerzett nekem a Krím-félszigetre, és egész szeptemberben a fiúkkal hatalmas szülőföldünkről a tengerbe zuhantunk. Mindenki oroszul beszélt, még a navoi Vitalik Tsitsialashvili is. Evpatoria, a nap, tudod, hogyan kell etetni? Reggeli, második reggeli, délutáni uzsonna, ebéd, vacsora, vacsora. Minden reggel fehér ingben és úttörőnyakkendőben mentünk ki a sorba. A himnuszra a legkiválóbbak emelték fel a zászlót. Ez nagyszerű volt! És akkor eljött az a nap... október 1... Éjjel 12 körül felébresztettek minket az úttörők. Részeg. És azt mondták, hogy holnap nem kell sorra menni, az úttörők már nincsenek. Tizenkét éves voltam, többet gondoltam Tsoi halálára, mint arra, hogy ez egy hatalmas ország végének kezdete. És hogy ezek a kazahsztáni vagy grúz srácok, akik mellettem állnak, egy év múlva külföldiek lesznek... Másnap reggel jöttünk. A vonalhoz. Fehér ingben és piros nyakkendőben. Tíz percig némán álltak. De a vezetők nem jöttek ki, és senki sem emelte fel a zászlót.

Átmenetileg Moszkvában élek, és éjszaka taxira kellett mennem. Fogtam egy magánkereskedőt, hajtottam egy kilométert az erőn, megkérdezem az árat. Azt mondja: "1700 rubel." Hát persze, hogy megőrültem!
Elmondom neki:
- Könnyebb megdobnom téged...
És... felébredt.
P.S. Hazudok, nevetek: nevezetesen dobtam!

Elég régen volt, talán most is van ilyen, de rég nem láttam. Taxiban ülök, egy hatalmas tócsa van előttem. A tócsa mellett állnak a punkok, csizmában, kabátban. A taxis felgyorsít. Mondtam neki:
- Mi a franc, kifröcskölöd a gyerekeket!
- Igen, szándékosan állnak itt, és várják a permetezést. Van valami játékuk. Nem először járok itt.
Gyorsan elhaladunk egy tócsán, szórjuk, mint a tömlőből. visszanézek. A viselkedésből ítélve senki sem ideges. Eszembe jutott a gyerekkorom: tócsák, házi tutaj, "töltött" csizma, koszos víz...
Most arra gondolok: talán jobb tényleg így, és nem úgy, mint most - monitor előtt ülni az interneten?

Nem tudom garantálni a történet hitelességét – mesélte a bátyja a barátok szavaiból.
Úgy döntöttek, hogy elmennek egy újszerű vízi parkba a szomszédos régióban. Beírták a címét a navigátorba, és elhajtottak. Amikor a navigációs hölgy azt jelentette, hogy „Megérkezett a célhoz”, a barátok zavartan néztek körül. Körülötte csak magánépületek voltak.
Egy járókelő kérdésére: "Hol van az aquapark" valahogy furcsán idegesen kuncogott, és kezével a transzparens felé intett, amelyre hatalmas betűkkel az volt írva, hogy "NINCS ITT VÍZI PARK !!!"

Női...
A közlekedési rendőr megállít.
- "A hadnagy ilyen-olyan. Miért nincs bekötve a biztonsági öv?"
- "Igen, én, rendőr úr, csak - csak kicsavarva - megjavítom a tojásokat."
Érzelmek vihara söpört végig a tiszt arcán, a jogok kihullottak a félbe hajlított test kezéből, amely hisztérikus nevetésba csapva próbálta kimutatni, mondják, gyorsabban hajt.
Sokáig őszintén azon töprengtem, hogy miért nevet mindenki ezen a történeten, de tényleg kijavítottam a hátsó ülésen heverő tojásokat...

Miután Németországba költöztek, sok kazahsztáni migránsnak sok jó barátja van korábbi hazájában dolgozó kollégáitól. Unokatestvérem és felesége több éven át pénzzel és csomagokkal segítették jó barátaikat, támogatva létüket. Mi volt a meglepetése, sőt, még megdöbbenve is, amikor a barátok felhívtak, és azt mondták, hogy Németországba utaznak, hogy vegyenek egy Mercedes autót. Az autónak nem kellett volna 5 évnél régebbinek lennie, és akkor 5-7 ezer bélyegbe került.

Egy bácsi a többi rokonhoz érkezett egy listával, hogy mit szeretne vásárolni Németországban, és minden dolog mellett ott volt egy rokon neve, akinek fizetnie kellett a vásárlásért.

A frankfurti repülőtéren találkozott a kazahsztáni meny unokaöccsével. Egy kis műanyag zacskót tartott a kezében, amiben egy fogkefe volt. Az egész poggyásza volt, amit magával vitt, és egy teljes hónapra elment látogatóba, még az alsónadrágot sem vitte magával.

Van egy barátom, egy srác, aki őrült és 100-nál fagyos - a bevezető.

Autómmal járunk Harkov környékén, házat keresünk egy adott szám alatt, és a Poltava úton haladunk (aki tudja, megérti) a híd után ott vannak a zsaruk, azt hiszem leparkolok és megkérdezem, hol a házszám ilyen-olyan... a fiatal zsaru közelében lassítok, a másik meg egy kicsit oldalra, meg tovább az utcán mobilon, hogy aktívan csacsogjak... na, kinyitottam az utasoldali ablakot és Drulán át I. kérdezd meg, hogy hol van ez az utca, hol van ez a ház... megpróbál ott elmagyarázni valamit, de kimozdul, hogy az ijesztő jobban tudja... aki telefonál, p... dit... odaérünk hozzá és Nincs időm kérdezni, így a barátom kiadja az ablakon – hallja a kapitányt, a fiatalembernek nincs váltója százból, beszéd nélkül belenézett a zsebébe, kivett egy ötven kopejkát, kicsavarta, Dryulya Elvittem és elhajtottunk... aztán egy hétig körbejártam ezt az utat...

Nem is tudom, hogy ez jó-e vagy sem.

a metrón vagyok. Valami nő száll be az autóba, de hajléktalan külsejű és ennek megfelelő szagú. A kocsi fele úgy ódzkodott előle, mint a pestis; odajön hozzá egy nő, átnyújt neki egy százast, és megkéri, hogy szálljon ki a kocsiból. Aztán kitaláltam egy üzleti tervet...

Apa jött haza a munkából, kihűlt. Fontosnak érzi magát. Az influenza miatti felhajtás kapcsán úgy döntöttem, hogy megmérem a hőt.
- 36.8. Ó, én vagyok a legbetegebb ember a világon. Kell egy üveg lekváros és egy kis üveg konyak.

Először nem akkor éreztem magam sofőrnek, amikor hideg verítéktől ázva megálltam a puszta gondolattól, hogy ott, a parkolóban egy autó vár rám.
És nem akkor, amikor az utasülésen elkezdte nyomni a féket.
És akkor sem, amikor elkezdett kuncogni a "teáskannák" és a "nyári lakosok" irányába, és megvetően "szarvasnak" nevezni őket.
És abban a pillanatban lettem sofőr, amikor gyalog tapostam az utcán, hátulról zajt hallottam, egészen gépiesen felnéztem, hogy belenézzek a visszapillantó tükörbe, és megdöbbentem, hogy nincs tükör a helyén.

Gyerekkoromban szerettem a titkárnő fedelére támaszkodni. Édesanyám nagyon szidott emiatt, mert a titkárnőn egy gyönyörű teáskészlet volt, amit a nagymamám hozott Ashgabatból. Aztán egy nap, miközben a házi feladatomat csináltam, ismét a könyökömre támaszkodtam. Iszonyatos üvöltés hallatszott. Nagymama berepült, meglátott egy elromlott szolgálatot, megragadta a karját, és kiszaladt az utcára. És csak az alján jött eszébe, hogy Leningrádban van, és itt nincs földrengés. Ó, és akkor megütött! Este pedig anyám hozzátette...

Nagyon nyugodt ember vagyok, aki ritkán emeli fel a hangját. De van egy mód, amitől sikoltozok – tükrök egy zárt helyiségben, ahonnan nincs kiút. A barátom úgy döntött, hogy valahogy trükközik velem, hogy fel tudjam emelni a hangomat. Egy szép reggel egy zárt szobában ébredtem fel, ahol egy tucat meglehetősen nagy tükör volt. Két órával később talált rám az asztal alatt hisztérikusan, a rémálmok még hónapokig nem múltak el. A srác nincs többé.

Egy moziban dolgozom kettesben. Általában szerelmes párok jönnek. Romantika, filmek, finom ételek, bor, csókok... De mennyire feldühödnek azok, akik átlépik a csókok határát és lefordítják a dolgot vízszintes síkra. Van kamera, van hirdetmény a bejáratnál, és így mondjuk a vendégeknek, de kár, hogy nem mindenki kapja meg.

A férjemmel úgy döntöttünk, hogy komoly lépést teszünk – örökbe fogadunk egy gyereket. Távoli rokonaink lánya, a tűz a házban, csak ő menekült meg. Azonnal végig hallgatott, aztán időnként beszélni kezdett. Két évvel később azonban nem lépett előre. Azt álmodtam, hogy lecseréljük a családját, de még mindig fázik. Nem hibáztatok senkit, de ez annyira keserédes.

Nemrég megcsaltam a férjemet, mert kibaszott munkamániás, és másfél éve volt utoljára szexünk. Nagyon szeretem, de nem tudtam ellenállni. Elmentem a városba egy barátomhoz, elmentem egy klubba és lefeküdtem egy sráccal, akinek még a nevét sem tudom. Kibaszott belőlem a lelkem, és boldogan tértem haza, amire a férjem felajánlotta, hogy gyakrabban meglátogatja. Egyrészt végre kívánatos lánynak érezte magát, másrészt macskák vakarták a szívét.

A nagymama és a nagypapa a parkban találkoztak, amikor a nagymama hanyatt-homlok szaladt haza, kezével takarva magát a zuhogó eső elől. Véletlenül nekiütközött, és ledöntötte a lábáról. Anya és apa az iskolai diszkóban értesültek egymásról, amikor anya véletlenül beleütközött apukájába, a földre lökte, majd ráesett a "lassú" dallamra. Szerelmemet pedig a szemétben találtam meg, amikor anélkül, hogy megnéztem volna, egy zsák szemetet egy hordóba dobtam, és véletlenül elütöttem egy srácot, leütöttem és a szemetesbe dobtam. De talált.

Másfél éve elütött egy autó. Ennek eredményeként gerincsérülés, tolószék. A férjem a lehető legjobban támogatott, elfújta a porszemcséket. Nemrég azt mondták az orvosok, hogy lehet műteni, 50/50 az esélye annak, hogy újra tudok járni, de az állapot romolhat. A férjem könnyes szemmel könyörgött, hogy ne kockáztassak, ő majd vigyáz rám. Nagyon kezdtem félni a beavatkozástól. Aztán elromlott a tabletem, fogtam a férjem laptopját, és találtam ott egy csomó mozgássérült pornót. Hamarosan megműtök.

Furcsa mániám van a különféle bútorokhoz való párbeszédek kidolgozásában. Itt ültem a sorban a rendelőben, egy nő húzza az iroda kilincsét, az ajtó zárva, és rögtön elképzelek egy párbeszédet két ajtó között: - Jaj, mit húzol, tépd le! nem látod? Zárva! Nem, láttad? Ide húz! Fényezzem jobban a fogantyútörlést! - Mdaa, tessék, emberek! Rúgnak, tapsolnak. Anya azt mondta, menj a papírhoz...

Gyakran választok zenét előadásokhoz. Ez egy munkaigényes folyamat, több napig ülhetsz és hallgathatsz-hallgathatsz-hallgathatsz, amíg egy csomó zenén át egyformanak tűnnek a megfogott hangjegyek. És mennyi hihetetlen dallam található az úton, ami most a malacperselyemben van, és a szárnyakban vár! Lehetőséget akarok kapni arra, hogy megmutassam az összes képet, amit ez a zene rajzol.

Van egy fogheg a nyelvemen. A szüleim szerint két éves koromban egy széken ültem, a bátyám meglökte, elestem, beütöttem a fejem az akkumulátorba és megharaptam a nyelvem. A szülők azt hitték, hogy összenő, ezért nem varrták fel. Gyerekkorában egy barátom ezt a heget zsebnek nevezte, mivel egy bőrdarabot foggal vissza lehet tolni, és látni lehet a bemélyedést. Felbecsülhetetlen azoknak az arckifejezése, akiknek elmesélem ezt a történetet, és végül a nyelvemet mutatom!

A nagymamám 84 éves. Gyönyörű sminkje, haja, ruhája és magassarkúja van. Van egy 17 évvel fiatalabb férje, aki az őrületig szereti. Reggelente fut az erkélyen a futópadon, nagyszerűen főz, nagyszerűen énekel és rendelésre varr csodálatos ruhákat. És én csak olyan szeretnék lenni, mint ő, legalább 70 évesen, és nem olyan, mint 80 és fél évesen!

Bármennyire is ismerem az embereket, minden alkalommal elképesztő ügyességgel sikerül elrontani a hozzáállásomat. Mert... Úgy tűnik, nem értem az egyes emberek személyes oldalát. Egy gondatlan tett vagy egy szó - a kapcsolat feszültté válik, és ők maguk már olyanok, mint az idegenek. Nem is tudom, hányszor láttam ezt életemben. Azok az emberek, akikkel, úgy tűnt, bármiről és folyamatosan tud kommunikálni, most alig váltanak pár mondatot ...

Szívhibát raktak, repülnünk kell műtétre. Aztán egy barátom azt mondja, hogy drága a holttest kiszállítása, és sokan urnákban hozzák vissza a hamut. A pozitívum eltűnt, láttam, ahogy a férjem keresi a holttest kiszállítását. Azt mondta, hogyan köpött... Sajnálom a szeretteimet – ők aggódnak, és én magam is megijedtem. Realisták vagyunk, de itt nehéz és ijesztő.

Az életben szürke egér vagyok. De szex után szebb leszek. A szemek ragyognak, az ajkak enyhén gömbölyűvé és fényessé válnak, a bőr gyönyörű sápadttá válik, az orcák rózsaszínűek. Még a használatát is megtanultam: ha rendezvényen kellett részt vennem, előtte szeretkeztem, többet segített, mint a smink. Csak egy dolgot nem vettem figyelembe, hogy ezt a tulajdonságot nem csak én vettem észre, hanem szeretett férjem is. A volt szeretett férjem, aki munka után széppé égett.

Beköltöztem abba a lakásba, ahol korábban a barátaim laktak. Történeteikből: az asztalon dugtak, és minél nagyobb zajt csaptak, amiért minden szomszéd gyűlölte őket. Az első este 10 körül úgy döntöttem, hogy egy kicsit áthelyezem a szekrényt. Öt perc múlva a világ összes nagymamája kihajolt, azt kiabálták, hogy kurva vagyok, és orgiákat rendeztek, újabb fél óra múlva két rendőr érkezett. Amikor megláttak engem pizsamában és a macskámat, aki az ajtókopogtatástól elcseszte magát, hosszan bocsánatot kértek, majd még egy fél órán keresztül szidták a lépcsőn a szomszédokat.

Soha nem szerettem meglátogatni a nagymamám. Évente egyszer jöttek az egész családdal pár napra, és elkezdődött a kukázás. Holdfényes pia és mészárlás, amiben a nagymamám és a fiai részt vettek, majd a 7-9 éves gyereket minden aljas részletben igyekezett felvilágosítani a szexről. Egy másik vitában, amikor felhúzta a szoknyáját, és megmutatta, merre menjek, rájöttem, hogy ő sem visel fehérneműt. Kár, hogy nem ismertem fel egy másik nagymamát - egy éves koromban meghalt (

Nemrég találkoztam egy sorozattal Katya Pushkareváról. Istenem, akkor borzalmasnak tűnt az imázsa, ma pedig egyenesen a trendben van, de aki stílusban volt, az úgy néz ki, mint egy köcsög. Milyen furcsa dolog - divat!

Amikor a háború kitört, nagyapám a frontra ment, a nagymamám és négyéves kislánya pedig evakuálni indult. Keményen éltünk, nem volt elég kaja, a lányom nagyon beteg volt. A nagymama szépség volt, egy magas rangú tiszt vigyázott rá, hozott pörköltet, vajat, csokit. És megadta magát. A jó étrendű lány gyorsan felépült. Amikor nagyapám visszatért a háborúból, nagymamám azonnal bevallotta neki. Dohányzott, megállt, és azt mondta: "Köszönöm, hogy megmentette a lányomat." 55 évet éltek együtt, és a férfi egyetlen szót sem rótt fel neki.

Nem bírom a készpénzes érméket. Ha meglátom őket, azonnal rosszul leszek. Gyerekként megvolt az a szokás, hogy összegyűjtöttem az aprópénzt a ház körül, és a szájába tömték. Teltek az évek, elmúlt a megszokás, de csak most értem, hogy undorító volt.

Utálom ezt a tavaszt, mert lehetetlen a telefonodon lesni a szemed! Az utca után beülsz a kisbuszba, lehajol a telefonba, és olyan alattomosan folyik le a takony...

Sokáig az irodában válogattam ki a hatalmas boogereket és faragtam őket az asztalnál. Folyton arra gondoltam, hogy leveszem. Amíg nyaraltam, átköltöztünk egy másik irodába, ott ült a főnök. Kínos visszamenni dolgozni

Gyerekként féltem az idős emberektől, mert úgy tűnt számomra, hogy ellopják a fiatalságomat, hogy meghosszabbítsák az életüket. És mivel édes gyerek voltam, gyakran térdre vittek a zsúfolt járműveken. A horror pillanatai.

A férjem egy mezőgazdasági cégnél dolgozik - szántja a földeket és hordja a termést. A munkahelyén traktort vezet, és amikor otthon unatkozunk, megkérdezi: "Mennyi az 150 + 150?" Mondom: "300", - és megyek szívni a traktorost)

Minden repülés előtt, amiből nincs olyan sok, felteszek egy státuszt az "élet olyan rövid" sorozatból, vagy teszek egy bejegyzést a "Ha fiatalon meghalok" című dallal. Ha hirtelen meghalok egy repülőgép-balesetben, akkor mindenki felmegy az oldalamra, és azt gondolja, hogy sejtettem a halálomat. Aerofóbiában szenvedek.

Apám gyerekkoromtól fogva vert és kínzott lelkileg, amíg el nem mentem otthonról. Jelenleg külföldön élek, és alkalmanként kommunikálunk a messengerben. Valahogy elmesélt neki egy történetet, és káromkodott. Apa kivette az egész agyát, hogy nem tisztelem őt, mert "előtte káromkodtam". És hogy ha továbbra is káromkodok, akkor abbahagyja a kommunikációt velem. És tényleg arra gondoltam, hogy nem tisztelem őt, és hogy ha nem kommunikál velem, nem leszek nagyon ideges.

Nemrég hallottam az ismerőseimtől, akiknek hónapos gyerekük van, hogy azt mondják, ideje megkereszteltetni a gyereket. Hanyagul megkérdezte, hogy olvasták-e a Bibliát (nem); ismerik-e egyáltalán a „Miatyánkat” (szintén nem); Mikor keresztelkedett meg Jézus, és mikor keresztelkedett meg egyáltalán? Az utolsó kérdés zsákutcába sodorta őket. Aztán megkérdeztem, hogy miért kell egy ilyen morzsát keresztelni. A válasz zseniális volt: "Hát, izé, mi amolyan ortodoxok vagyunk..." Ortodoxok, akik nem is a Bibliát tartották a kezükben, hanem egy keresztet viselnek díszként. Dühít!

A nagymama mindig szid, ha meglátja, HOGYAN hámozom a krumplit. Azt mondja, hogy a háború alatt a takarításaim az egész falut elláthatták.

Hazaért a boltból. Az ötéves kislány berohant a liftbe, magam mögött húzom a táskákat. És akkor valaki hívja a liftet, nincs időm. Az ajtók becsukódnak, és hallom a lányom sikoltását, ahogy fellovagol. Ledobom a táskáimat, rohanok a padlón, és próbálom kitalálni, honnan jön a sikoly. A hetedikre futott. Látnia kellett volna annak az embernek az arcát, aki a liftre várt. Amikor kinyíltak az ajtók, egy síró dühös kislány állt előtte, aki beszaladt hozzá, és egy egészséges férfi basszusát kiabálta: "Hol van anyám?! Válasz!"

A férfiakat a fenekük alapján határozom meg. Lekerekített duci szamár vagy laza csípő, inkább női – nagy valószínűséggel lusta, és lehet ravasz vagy csicsás is. Hányszor egyezett!

Elkezdtem randevúzni egy 19 éves lánnyal, aki dohányzik, iszik, és nem bánja, hogy plusz pénzt keres a szopásért. Jó útra akarta terelni, hozzá költözött, jobban fizető állást kapott, hogy eltartsa őt és az anyját. Ennek eredményeként három éven keresztül majdnem megitatta magát, és kétszer is be akarták ültetni. Leesett és elment. Bassza meg ezt a jótékonysági szervezetet. Időnként barátként beszélgetünk. Nem bánom meg, amit tettem, és nem is fogom megismételni. Egyáltalán nem iszom, 27 éves vagyok.