20 éve még nem dolgozom. Sportolj, csak ez segít leküzdeni a legnehezebb kihívásokat

Jó nap. Azt szeretném kérdezni. Lehetséges abbahagyni a melegséget? Azt akarom, hogy minden fordítva történjen. Úgymond "normálisnak" lenni. Nem azért, mert bárki ítélkezik felettem, hanem magam miatt. Nem tudok elképzelni egy olyan helyzetet a jövőben, amikor én és egy srác... Nem volt szexuális aktus senkivel. Szeretem a lányokat és a fiúkat is, de a lányokat gyakrabban barátnak tekintem, de nem szexuális partnernek (főleg, ha a lány rendes, és ha valamelyik lány „könnyű” erényű, akkor el tudom képzelni a szexuális kapcsolatot vele, de ez nincs olyan erős érzés, mint a srácoknál). Kérem, mondja meg, mit tegyek ebben a helyzetben? 18 éves vagyok. A közeljövőben szeretnék családot alapítani. Előre is köszönöm.

Szia Dmitrij.
Köszönöm az érdekes kérdést és a bátorságot, hogy úgy döntött, hogy felteszi.
Abbahagyhatod a melegséget. Nem mindenki, aki homoszexuálisan viselkedik, valóban homoszexuális.
Nagyon jó, hogy nem tudod elképzelni magad a jövőben egy pasival, és erre nincs is szükséged. Sokkal jobb és helyesebb elképzelni leendő családját: feleséget, gyerekeket, amennyit csak akar.
Nagyon jó, hogy tudsz barátkozni lányokkal, ez azt jelenti, hogy megérted őket, ami azt jelenti, hogy harmonikus, boldog kapcsolatokat építhetsz ki velük.
Amikor találkozol egy lánnyal az életedben, akit szeretsz, az érzés sokkal erősebb lesz, mint bármi, amit korábban átéltél.
Csak ne rohanjon, hogy bárkivel szexuális élményt szerezzen. És normális boldog ember leszel, férj, apa.
Szerelem neked!

Michael Glatz 13 évesen eldöntötte, hogy meleg, és hamarosan megalapította a Young Gay America magazint. Glatz azonban fokozatosan kezdte felismerni, hogy egyáltalán nem meleg, hanem csak a férfias tulajdonságaitól való félelemmel küszködik. Azóta elutasította homoszexuális identitását. Ebben segített neki a kereszténység. Ezt az interjút a NARTH - az Amerikai Homoszexualitás Kutatási és Terápiás Nemzeti Szövetsége (az LMBT közösség szemszögéből, egy obskurantista szervezet, amely „a természet adta dolgokkal kezeli”) honlapján tették közzé. Glatzzal interjút készít Dr. Joseph Nicolosi, a NARTH egyik tagja. Kérésemre az interjút Andrei Panarin, a „Less Hell” olvasója találta meg és fordította le, amiért nagyon köszönet neki – válaszolt kérésemre, hogy találjak valamit első személyben, mert a RuNetben csak rövid copy-paste jegyzetek vannak. Glatzról. Az eredmény nem okoz csalódást: Glatz nagyon fontos gondolatokat oszt meg a hitről, az LMBT ideológiáról és a homoszexualitás pszichológiájáról. Ez nem kívülről jövő elemzés, nem moralizáló lecke – hanem első személyű tapasztalat. Általában olvassátok el, ez tényleg nagyon klassz anyag, nagyon jó, hogy sikerült kiadni!

Dr. Joseph Nicolosi: Köszönöm, Michael, hogy hajlandó vagy nyilvánosan beszélni az életedről. Korábban már beszélt vallási átalakulásáról, és tudjuk, hogy a vallási tapasztalat erőteljes hatással lehet egy személy identitására. De ezt pszichológiai szempontból is szeretném megvitatni. Konkrétan mi jut eszedbe, ha visszagondolsz azokra a éleslátó pillanatokra, átalakulásod pillanataira?

Michael Glatz: Nos, azt hiszem, az első dolog, ami eszembe jut, az az, hogy elkezdtem észrevenni vágyaim természetét, és azt, hogy meg tudom változtatni azokat.

J.N. Érdekes kifejezés: „a vágyak természete”.

M.G. Bár, ha eszembe jut a meleg közösségben töltött életem, azonnal visszatér a régi érzés, hogy „nem kételkedsz az azonos neműek vágyaiban”.

J.N. Igen, ez egy nagyon fontos szabály a meleg közösségben.

M.G. Jobb. Valójában ez az első számú szabály.

J.N. Első számú szabály: "Ne kérdezd, miért." Az emberek „csak ilyenek”. Egyetlen kérdés sem, hogy miért.

M.G. Amint csatlakozol a klubhoz, ez lesz az első szabály. Cselekedhet önállóan, és felfedezheti a homoszexualitáson kívül minden dolog okait.

J.N. Feltárhatom az alkoholizmusom, a túlevésem, a depresszióm alapját – de nem a homoszexualitásomat.

M.G. Pontosan. Az irónia itt az, hogy teljesen normális, hogy a heteroszexualitás megkérdőjelezi a heteroszexualitásukat.Azt hiszem, ezért kezdtem el érdeklődni a vallás iránt, amikor végre rájöttem, hogy valóban az vagyok Tud megkérdőjelezi a homoszexualitását. Ahogy elkezdtem keresni Isten akaratát, és megpróbáltam megérteni, mi az, egyre több tudásra tettem szert, sőt, kevésbé merültem el azokban a dolgokban, amelyekben oly régóta hittem. Hittem az értelmetlen ötletekben – nem volt súlyuk. És rájöttem, hogy nincs többé szükségem rájuk ahhoz, hogy tisztában legyek önmagammal.

J.N. Oké... Tehát azt mondod, hogy amikor elkezdted követni Isten akaratát, elkezdtél mellőzni néhány feltételezést és hiedelmet, amelyek együtt járnak azzal az elképzeléssel, hogy a homoszexualitás a legmélyebb értelemben tükrözi azt, hogy "ki vagy".

M.G. Igen – néztem olyan dolgokat, mint a politikai eszmék, a társadalmi elképzelések, valamint az interperszonális fogalmak. Én például nagyon naiv voltam a két srác kapcsolatának természetét illetően. Valahányszor nem értettem egyet azzal a férfival, aki akkoriban a partnerem volt – mielőtt még éreztem volna, hogy kötődtem Istenhez vagy önmagamhoz, másoktól függetlenül –, behódolásra késztetett.

J.N. És így az Istennel való kapcsolatod elmélyülése miatt elkezdtél önálló, független személyiséged kialakulni...

M.G. Teljesen igaza van. Ez volt az első dolog, amit egyértelműen megjegyeztem.

J.N. Tehát hogyan jött Isten az életedbe? Hogyan történt ez veled?

M.G. Nos, valójában Ő csinálta. Apám hirtelen meghalt szívproblémák miatt, és azt hittem, hogy nálam is ugyanez a betegség alakult ki. Valami pánikszerűség támadt – hipochondriális reakció. Körülbelül egy hónapig, amíg a vizsgálati eredményekre vártam, úgy éreztem, hogy meg fogok halni.Nagyon féltem, mert apám meghalt, csak sétálva a tengerparton. Aztán csináltam valami hülyeséget: néztem az interneten, és megpróbáltam diagnosztizálni magam.

J.N. És ez csak fokozta a szorongását, mivel minden elképzelhető tünetet felfedezett...

M.G. Pontosan! (Nevet.) Lényegében meggyőztem magam arról, hogy most minden lépésem az utolsó; Megvártam a teszt eredményét, és végül kiderült, hogy nem vagyok beteg.

J. N. (bólint) Sokszor mondják, hogy ami Istenhez visz, az a halandóságunktól való félelem... Tapasztalatot szerezünk, amikor felfedezzük magunkban a túlélésünkkel kapcsolatos kételyeket.

M.G. Ez az. Úgyhogy rájöttem, hogy nincsenek szívproblémáim, és hálát adtam Istennek. Ez volt az első pillanat az egész életemben, amikor szó szerint újragondoltam minden gondolatot, ami valaha is megfordult a fejemben – újragondoltam az egész létezésemet.

J.N. Vagyis először a félelem, azután a hála, majd a „metanoia”... a valódi lényeged felébresztése.

M.G. Ez volt az a pillanat. Nem volt többé kétség. És alapvetően ekkor ért véget a heves küzdelem köztem és Isten között.

J.N. Kibékültél?

M.G. Azonnal kibékültek.És ezzel a tapasztalattal hirtelen újra egyesültem az emberiség többi részével, amellyel egész idő alatt harcoltam.

J.N. Újra egyesültél élő emberekkel.

M.G. Igen ám, de akkoriban nem úgy érzékeltem, mint most. Egyszerűen úgy éreztem, hogy újra kapcsolatba kerülök valamivel, mintha ősrégi lenne. Ez a függetlenség érzését keltette bennem, így fokozatosan kezdtem mélyebben megérteni, mit is jelent ez az egész.

J.N. Úgy írtam le, mintha „újra egyesültél élő emberekkel”. Hogyan neveznéd a saját szavaiddal? Hogyan írná le a tapasztalatait?

M.G. Először a szabadság, a személyes függetlenség érzése támadt meg bennem; aztán, amikor elkezdtem olvasni az evangéliumokat és különösen Jézus szavait, kezdtem megérteni, hogy mi is történik valójában velem – egy új élet gondolatát. Az evangéliumokban Jézus életét adta értem – engem adott új életés mindazok a fogalmak, amelyekről még soha nem hallottam.

J.N. Nem vallásos családban nőttél fel?

M.G. Nos, én keresztény családban nőttem fel, de az egész egy kicsit mese volt. Apám nem volt keresztény; aláásta a legfontosabb spirituális igazságokat, amelyeket megpróbáltak megtanítani nekünk. Valahogy elpusztította őket, ostoba történetekké és jó gondolatokká változtatta őket karácsonyra.

J.N. Édesanyád hívő volt?

M.G. Igen. Keresztény volt, nem felekezeti. Elvitt minket az Egyesítő Gyülekezetbe, ahol ott van az Atyaisten, az Anyaisten és minden más. Szerintem jó nő volt, akinek a férje kedvében kellett járnia, egy megrögzött agnosztikusnak, aki Berkeley hippi volt a 60-as években.

J.N. Szóval mondd meg nekem: hogyan értelmezed a helyzeted pszichológiailag?

M.G. Nos, ahogy mondtam, az első dolog, ami nőtt bennem, a függetlenség érzése volt. Aztán kezdtem észrevenni, hogyan működik a hatalom dinamikája a meleg kapcsolatokban.Láttam, hogy az erőben mindig van különbség; két férfi nem juthat semmiféle kölcsönös megegyezésre, hacsak az egyik fél nem uralja a másikat. Ekkor kezdtem észrevenni. A párommal való kapcsolatom kezdett véget érni, mert valahányszor nem értünk egyet, szó szerint zsákutcába jutottunk. Amikor ez megtörtént, nem tudta, mit tegyen: megszokta, hogy én teszek engedményeket.Miután elváltunk, kezdtem még nagyobb függetlenséget szerezni. De ez nem csak a kapcsolatról szólt; Még mindig valami alapvetően nem stimmelt velem. Sokáig próbáltam hibát látni minden lehetséges aspektusban – kivéve a homoszexualitást. Szó szerint sírva ültem és imádkoztam, majd azt mondtam: „Mi ez? Nem értem – mi az, ami még mindig rossz?” Már-már azt hittem, a válasz egyértelmű. Csak azt írtam a számítógép képernyőjére: „Helyes vagyok.” Megírtam, és amikor megírtam, egyszerűen nem hittem el. Úgy éreztem, megszegtem a törvényt, tudod?

J.N. A megértés áttörése...

M.G. És ugyanakkor olyan ijesztő volt; Úgy éreztem, emberek milliói nevetnek rajtam, és elítélnek az általam írt szavak miatt.

J.N. – Hogy merészeled azt mondani, hogy egyenes vagy?

M.G. Igen. De attól a pillanattól kezdve rájöttem, hogy ez igaz. Aztán rá kellett jönnöm, hogy miért vannak ezek a vágyaim, és honnan származnak.

J.N. Más szóval: „Ha hetero vagyok, akkor honnan van ez a vonzalom?”

M.G. Helyes.

J.N. Pontosan ez az átorientációs terápia első lépése – a „Hetert vagyok” hit. Vagyis azt mondtad, hogy nem vagy homoszexuális; heteroszexuális vagy, akinek homoszexuális problémái vannak.

M.G. Pontosan. Nagyon jó hallani, hogy Ön is hasonló megközelítést alkalmaz; nyilván ez igaz. Én azt mondom, hogy az egész meleg identitás teljesen hamis.

J.N. Társadalmi konstrukció. És most, hogy ebben a megvilágításban látja, elkezd töprengeni: Miért van vonzódásom az azonos neműek iránt?

M.G. Jobb. A meditáció sokat segített nekem. Csatlakoztam egy közösséghez – nem szektás, de részben a buddhizmushoz köthető.Ugyanebben az időszakban olvastam a cikkeidet is, amelyekben a hamis énről beszéltél. Ez a gondolat visszhangzott bennem, mert pontosan ezt kezdtem felfedezni a meditáció során - hogy van egy igazi „én”, és számomra ez egy olyan identitás, amelyet már úgy határoztam meg, mint egy valódi, független Istennel való személy.

J.N. Egy személy, akit Isten ihletett, és te megvalósítottál meditáción keresztül.

M.G. Pontosan. Ragaszkodtam ehhez a valódi identitáshoz, majd felfedeztem az összes hamis identitást, és láttam, hogy elhagynak engem.Amikor olvastam a hamis személyiségről szóló cikkedet, és amikor sokat beszéltél a férfias tulajdonságokról és az irántuk való szenvedélyről, nagyon világos volt, hogy pontosan ez történik velem. Ugyanakkor sokat olvastam, és igyekeztem tájékozottabb lenni minden olyan politikai kérdésben, amelyben korábban hiedelmek vezéreltek, de most már nem hittem tudatosan. Kezdtem megérteni a nagyobb problémát – hogy kultúránk hogyan ásta alá a férfiasságot. Korábban már három nézetet tanulmányoztam a férfiasságról - a liberalizmus, a szocializmus és a humanista pszichológia szemszögéből. Megértettem, hogy a férfiasságnak egyenlőnek kell lennie a nőiséggel, de a feminista eszméket örököltem. Ezért, amikor elolvastam a cikkedet, azonnal világossá vált minden a férfiassággal.Amikor eszembe jut apám, mennyire félt a férfiasságtól... engem is megtanított félni. Ennek eredményeként, amikor kilenc éves voltam, és anyám sírt apámért, elkezdtem megvédeni őt tőle és a férfiasság „gonosz erőitől”.

J.N. Úgy hangzik, ez egy hamis én kezdete volt számodra – a benned lévő férfiasság elismerésének megtagadása. Ez egy meglehetősen gyakori viselkedési minta az általam ismert férfiak körében. Negatív elképzelésük van arról, hogy mit jelent férfinak lenni; összefognak az anyákkal az apák ellen, és ezáltal képtelenek teljes mértékben magukévá tenni férfi identitásukat.

M.G. Teljesen igaza van. Nem akartam olyan dologba keveredni, ami olyan kárt okozhat egy nőnek, mint amilyen sérelem, amit anyám elszenvedett.

Folytatás a kommentekben

JEREMY MARKS, a „Courage” vallási társaság alapítója, 63 éves:

„Az 1980-as években megalapítottam a „Courage” csoportot a homoszexualitás „gyógyítására”. Ez most felháborítónak tűnhet, de akkor ez volt az áttörés. Az angliai egyház sok képviselője ezt követően kijelentette: „Ne pazarolja rájuk az idejét, a pokol vár rájuk.” Ragaszkodtunk a pszichoanalízis gondolataihoz: minden okolható a rossz családi dinamikáért, a távoli apáért, az uralkodó anyáért, és ennek eredményeként a fiú egész életében szerető apát keres. Fő gondolatunk az volt, hogy egy megbízható férfi környezetben megszabaduljunk a homoszexuális vágyaktól.

Én magam is körülbelül 13 évesen jöttem rá, hogy meleg vagyok. Később, 1973-ban elkezdtem egy baptista gyülekezetbe járni. A Bibliát itt szó szerinti igazságnak tekintették, és amikor meggyóntam a pásztoroknak, azt mondták nekem, hogy ellen kell állnom a homoszexuális vonzalomnak, mint a lopásra vagy hazugságra való kísértésnek.

Abban az időben senki nem szexelt a házasság előtt, és ezért a pár hiánya nem tűnt túl nehéznek számomra. Sokkal nehezebb lett később, amikor a barátok egymás után kezdtek családot alapítani, és én még mindig egyedül maradtam.

1986-ban értesültem a „True Freedom” csoport létezéséről, és elmentem egy keresztények - leszbikusok és melegek találkozójára (a csoport a melegek cölibátust hirdeti. - Esquire). Először találkoztam meleg keresztényekkel, ami óriási megkönnyebbülés volt. Egy nap egy San Francisco-i fiatalember eljött egy találkozóra, és elmesélte, hogyan mentette meg a „Love in Action” nevű küldetés a prostitúciótól. Azt mondta, hogy a legfontosabb változás a jobb irányba az volt, hogy ne legyen meleg. Amerikába mentem erre a képzésre, majd Angliába visszatérve megalapítottam a Courage-ot. Kínáltunk egy bentlakásos programot Coming Out of Gayness címmel. A betegek Európából érkeztek.

1991-ben feleségül vettem Nagy-Britannia első női egyházi vezetőjét (nem állami egyház). Mindketten a negyvenes éveink elején jártunk, és nem akartuk életünk hátralévő részét egyedül leélni. A feleségem nem leszbikus, de úgy döntöttünk, hogy legalább kölcsönös támogatást és társaságot tudunk biztosítani egymásnak.

Néhány évvel később be kellett zárnunk az átnevelő menhelyeket, de a csoport tagjaival tartottam a kapcsolatot, majd rémülten figyeltem az eseményeket: amint magukra hagyták ezeket az embereket, a világuk összeomlott. A család és a barátok ragaszkodtak hozzá: „Mikor halljuk az esküvői harangokat?” Soha senkinek nem jutott eszébe, hogy meleg, mert így épült. A szemem előtt az emberek elvesztették a reményt és depresszióba estek. Egyikük majdnem öngyilkos lett.

Az 1990-es évek végére már csak azok éltek normális életet, akik elfogadták szexualitásukat és partnerre találtak. Úgy tűnt, ezek az emberek súlyos terhet dobtak le a vállukról, és azt mondták magukban: „Most már tudom, ki vagyok, tudom, hogy szeretek, és szeretnek.” Kezdtem gyanakodni, hogy rosszul csináljuk a dolgokat. Még mindig vezetem a Courage-ot, de most azt hirdetem, hogy lehetsz meleg és még mindig keresztény.

Ez nem könnyű a feleségemnek, mert természetesen aggódik, hogy azt mondom: "Elegem van, keresek egy férfit." De közeledünk az öregséghez, és nem tudtam csak úgy elhagyni, elhagyni mindazok után, amin együtt mentünk keresztül. Igyekszem nem visszatekinteni az életemre, de tudom, hogy sok minden hiányzott nekem, és a feleségem is. Azt szeretné, ha egy heteroszexuális társ úgy szeresse, ahogy megérdemli.”

20 évesen simán alszol napi 2 órát, 2-3 idegennel osztozol egy ágyon (a buli után csak egy ágyat sikerült találnod), és folyton sértődsz a szüleidre, hogy megtanítottak élni! Régóta felnőtt vagy, ezért mentél el otthonról a barátodért, vagy béreltél fele-fele lakást a barátnőddel. Fogsz egy taxit az utcán, sok kávét iszol (és nem csak kávét), és nem tudod, hol fogsz holnap kötni. 20 évesen impulzusokban élsz. De ahogy közeledik a 30. életéved, valószínűleg nem leszel elégedett egy egyéjszakás kalanddal, és a gyorsétterem iránti szenvedélyed is csökkenni fog. Mitől voltunk boldogok 20 évesen, amitől megijesztünk 30 évesen?

Múló kapcsolatok. 20 évesen sokan voltak, különbözőek voltak időtartamban és érzelmekben. De nem féltél újra és újra megpróbálni. Neked és a barátnődnek ugyanaz a srác tetszett? Nincs kérdés! Egy barátja elmegy vele néhány randira, és tanácsot ad, hogy pazarold-e rá az idődet. Ma nem valószínű, hogy egy ilyen kísérlet mellett döntesz: komoly kapcsolatot szeretnél, esetleg folytatással.

Alváshiány. Az alváshiány gyakori állapota egy 20 éves aktív szervezetnek. Pénteken elmentem a bárba és vasárnap jöttem vissza. Érzelmekre pazaroltuk az időt, későbbre halasztottuk az alvást. Ám úgy tűnik, megérkezett a „később”: a viharos szombat után jól kell aludnod vasárnap, és jobb, ha teljesen megfeledkezel a hétköznapi bulikról, különben holtan mászkálsz dolgozni.

Gyors kaja. Egyáltalán nem volt szégyen. A McDonald'sba való beugrás vad tánc után már hagyomány. Mi van a derékkal? 20 évesen a szervezet olyan gyorsan égeti el a felesleges kalóriákat, hogy csak azokkal lehet együtt érezni, akik megtagadták maguktól az éjszakai sült krumpli és hamburger evés örömét. Minél idősebbek vagyunk, annál lassabban működik a testünk. Ezért, ha legalább negyvenig szeretné megőrizni a derékbőségét, el kell felejtenie a helytelen táplálkozást.

Felesleges fecsegés(telefonon és általában). Órákon át beszélgettünk barátnőkkel, barátokkal, de közben mindent sikerült megcsinálnunk. Most megpróbálunk jobban összpontosítani aktuális ügyek. És többnyire munkahelyi telefonon beszélünk.

Késni. Emlékezz arra, hogyan szoktál állandóan késni. Nem volt terved, folyton csak rohantál valahova és nem volt időd mindenhova... Ez 20 évesen megbocsátható, de 30-hoz közelebb teljesen elfogadhatatlan - felnőtt vagy, komoly ember: tanuld meg számolni az idődet.

Nyaralás sátortáborban / kényelmetlen körülmények között. A 20 évesek másik gyenge pontja, ha több napot olyan körülmények között töltünk, amelyek távol állnak attól, amit a modern otthonok kínálnak számunkra. 20 évesen a kényelem nem sokat számít, így könnyen elfogadod a barátaid ajánlatát, hogy elmegyünk egy 3 napos bárddalfesztiválra. Ám amikor közelebb érsz a 30-hoz, még ha bele is egyezel egy ilyen kísérletbe, minden bizonnyal egy fél lakást pakolsz az utazási bőröndödbe.

Természetes fényképek. Fényképezni természetesen a pillanat megörökítését jelenti, nem pedig például egy gyönyörű festmény előtt pózolni a múzeumban. 20 évesen nem sokat törődsz azzal, hogy milyen jól nézel ki egy fotón, sokkal jobban érdekelnek azok az érzelmek, amelyek a fotón megmaradnak. Ez nem jelenti azt, hogy 20 évesen nem akarunk szexinek és szépnek tűnni. Csak hát 20 évesen eleve ilyenek vagyunk...

Véletlenszerű taxi. 20 évesen még mindig teljes szívvel megbízol az emberekben. A buli után sétálni egy új ismerőssel éjszaka a városban, majd elkapni egy „autót” az utcán? - könnyen! 30 éves korára felerősödik az önfenntartás érzése, és a taxi rendelése után biztosan megismétli az autó számát a vonal másik végén lévő beszélgetőpartnerének.

Ebéd futás közben. Ebben mindenki hibás, bármilyen életkorban. De az eredmény más. Nehéz 20 évesen jól enni, amikor most jöttél haza egy buliból, és 30 percen belül az órán kell lenned. 30 évesen a dolgok nem csökkennek, de egyre inkább hiszünk abban a mondásban, hogy „a háború háború, de az ebéd a menetrend szerint van”.

Botrányok a szülőkkel.És általában mindenkivel, aki bármilyen módon kritizálja az életmódját/ruházati stílusát/barátait stb. 20 évesen nagyon jól tudjuk, mit csinálunk. De amikor közelebb érsz a 30-hoz, egyáltalán nem szégyen a szüleidhez tanácsot kérni. Nagyszerű, hogy kezdjük értékelni a gondoskodásukat.

Egy házban lakni egy csomó szomszéddal. Jó példa erre a diákotthon. 20 évesen egyáltalán nem irritál az ismeretlen emberek tömege, a világ emberének érzi magát. De 30 évesen már nem akarja megosztani a 33-at négyzetméter idegenekkel. Ez a te otthonod, az erőd – csak a hozzád legközelebb állókat engedik ide.

Internetes kommunikáció. Unatkozik az iskolában vagy a munkahelyén – letölti az icq-t, és a nap észrevétlenül és szórakoztatóan elrepül! Miért ne, ha azok, akikkel „csevegsz”, a világ másik felén vannak. 30 évesen megérti, hogy a virtuális kommunikáció soha nem fogja helyettesíteni az érzelmeit a találkozáskor.

Számtalan pénzkidobás. Ez is a szabadságodról beszél 20 évesen. Nem számolod, mennyit költöttél és mire. Hihetetlen örömöt szerez, ha utolsó pénzéből vonatjegyet vesz egy olyan helyre, ahol még nem járt, vagy ajándékot ad egy barátjának, csak azért, mert jó hangulat. 30 évesen kezded megérteni a pénz értékét, mert saját munkáddal keresed meg, és nem veszed el a szüleidtől.

Nevetséges ruhák. Emlékszel arra a narancssárga szoknyára, amit bátran párosítottál egy csíkos inggel? Na igen... ebben az összeállításban pöttyös tornacipő is volt! Egy 30 évesnek úgy tűnik, hogy ez az egész csak valamiféle horror. De milyen kényelmes volt egy ilyen ruhában, nem úgy, mint most - ebben a ceruzaszoknyában és szűk blúzban. Nincs mit tenni, a dress code az öltözködési kód. De néha munkaidőn kívül is eszébe juthat az a fiatal, zöld hajú lázadó, aki a gondtalan 2000-es évek stílusában bulizhat!

Életünk 20-30 év alatt gyorsan változik. Felnövünk, különböző tapasztalatokat szerzünk, megtaláljuk saját stílusunkat és helyünket az életben. Visszanézünk és mosolyogunk arra a 20 éves lányra, aki vicces nadrágot viselt és hard rockot hallgatott. Aztán előre tekintünk, magabiztos léptekkel indulunk életünk új szakaszába, és megértjük, milyen nagyszerű, hogy egy idő után még mindig megtanultuk értékelni azt, amit 20 évesen nem tudtunk.

Szöveg: Shcheglova Ekaterina

Népszerű